Mejor: ¿qué pedo con las candidaturas a la campechana de PRD, PT y Convergencia en el Estado de México?

Hace un rato me llegó un folleto del PT en el que se promueve la candidatura de una tal Juana Bonilla, quien compite por ganar la alcaldía de Neza York.

Miren nomás qué chula:

JuanaPT

¿Qué? ¿Sí aguanta pa´los tacos?

El quid de mi post es que, apenas hace unos días, me llegó un jueguito de Serpientes y Soles Aztecas  la Oca del Sol Azteca  (gracias G Zeta), en el que el PRD promueve a la misma sujeta, a Juanita Bonilla:

JuanaPRD

¿Tons qué pez?

Si no te clavas mucho en cómo está el mapa político del Estado, seguro llegas a preguntarte:

¿Juana va de a solapa con el PRD o va en coalición con el PT?

¿Y Convergencia, por qué tiene de candidato a un tal Ulloa?

¿Dónde quedó eso del Frente Amplio Progresista (PRD, PT y Convergencia)?

¿A quién apoya AMLO, a Juana o al tal Ulloa?

Es un merequetengue.

Igual al que ya está provocando Obrador con su apoyo diferenciado al PRD en el DF y a PT y Convergencia en otras entidades.

Eso me lleva a otra duda:

En las boletas del próximo 5 de julio: ¿vamos a votar por los partidos o por los candidatos?

Suponiendo que quisiera votar por Juana, ¿tengo que tacharla a ella, al logo del PT o al del PRD?

El PRI y el PAN no existen acá por Valle de Aragón. No sé quiénes son sus candidatos. Quizá proponen algo interesante. La verdad lo dudo mucho.

Pinches partidos políticos, son una bazofia.

Yo por eso sigo con la idea de anular mi voto.

Aplicaré el abstencionismo-activo del que han hablado investigadores como José Antonio Crespo.

O de plano voy a votar por un personaje de Lost. ¡Por Kate! Con ella sí me daría gusto recibir propaganda electoral.

Katie Candidata

O chance por Cameron, la cyborg que aparece en las Crónicas de Sarah Connor.

TermiNeza

Pero quién sabe, igual y termino sufragando por un compatriota como el Taquero o el Cabeza de Sandía.

Así sí gana la bandera. ¿O no?

Yo no.

No tengo lana.

Pero, si la tuviera, compraría una espada ninja y con ella le bajaría unos boletos a cualquiera que se pare el  13 de Junio en el Lunario del Auditorio Nacional.

O no.

Abajo hay un rectángulo que contiene French Navy. Nomás le pican al triangulito y ya, las imágenes cobran vida. Huuuuuuuy.

 

¿Cuál es la onda de los chavos fosfo? Le pregunté a Ari Montañez, la conductora de Reactor 105.7, por medio de un mensajito de celular.

La respuesta fue simple: es una moda, algo que no va más allá de la simpatía que tienen algunos morros por usar colores brillantes.

¿Peropor qué? ¿Qué los motiva a usar ropa similar a los uniformes que usaba el portero Jorge Campos en la década de los 90?

Sepa.

Seguramente ni ellos mismos lo tienen claro. No hay una ideología ni nada parecido. La onda es pasarla bien y brillar tanto como los polis de tránsito que trabajan en los cruceros.

A continuación algunas imágenes de la moda fosfo, mismas que me fusilé… que tomé prestadas del Flickr.

Sé que cada foto debería ir acompañada por un comentario gracioso, pero mi papá me está presionando para que abandone la computadora y así no me puedo concentrar.

Creo que quiere jugar Buscaminas.

Nomás chequen lo chidos que son los pantalones fosfo que uso M.I.A. en Coachella 2009. Por eso la queremos tanto. ¿No se casarían con ella? Yo sí.

Tomada de Mrmoulahan

Neon Fasion1

http://www.flickr.com/photos/20469362@N07/

Fosfo 2

Tomada de Wren_trixie

http://www.flickr.com/photos/wren_trixie/

Fosfo3

Tomada de Boboniaa

http://www.flickr.com/photos/boboniaa/

Tenis fosfo

Tomada de Jenosale

http://www.flickr.com/photos/jenosale/

 

MIA Fosfo

¡M.I.A, yiuuuuuuhhh!

Tomada de Mick O.

http://www.flickr.com/photos/emayoh/

 

¿Qué música escuchan los fosfo? Creo que es evidente que lo que les late es lo electro-bailable, así que lo suyo pueden ser bandas como Metro Station, los Ting Tings o Hot Chip.

Let da Music, de los Quiero Club, es un video fosfosísimo:

Si tienen más información sobre los fosfo, si su prima su hermano o su abuelita ya le entró a esa onda, pues me cuentan el chisme en los comentarios o en el correo.

Igual y estoy bien wey y escribí puras burradas sobre ellos.

Yo quería conseguir fotos de banda fosfo que anda por la Ciudad de la Desesperanza, pero no he tenido tiempo. Si tienen unas, mandan la liga. ¿Va?

Hasta aquí con los fosforitos.

 

Hace un rato iba camino a casa, feliz con mis lentes nuevos, y en eso ¡ZAZ! Que se me atraviesa una banqueta.

Pinches banquetas gandallas.

Tropecé y le caí encima a un arbolito, que afortunadamente no sufrió lesiones graves (yo me rompí una costilla, pero para eso soy macho).

Después me levanté como pude y apliqué la de “aquí no pasó nada”.

Ahí sí me sirvieron los lentes, para cerciorarme de que nadie había visto mi ridículo.

Aunque igual y el video ya hasta está en Yutuv.

Me avisan. Le avisan al nuevo cuatrojos.

 

El final de este video es la neta del planeta:

 

Tomé un café cubano que estuvo yomi yomi, vi una obra de teatro gratis, capturé una muy buena idea de Alejandro Jodorowsky, me hice un examen de la vista, aparté mis gafas, me emocioné con el gol de Darío Verón, y todavía tuve tiempo de ir solo a un table dance y salir vivo para contarlo.

Fue uno de mis mejores sábados. Lo único que puede empañarlo es el hecho de que no tuve con quién compartirlo. Pero uno nunca sabe. Si hubiera ido con alguien más, quizá las circunstancias hubieran sido completamente distintas.

Todo empezó cuando decidí huir de una fiesta familiar que se iba a celebrar en mi casa, en su casa, en La Casa del Ganso.

Le mandé un mensaje a mis amigos para ver si me acompañaban a ver el partido de Pumas en algún baresucho. Pero no pudieron, así que me lancé al Centro de a solapa.

Mi intención era ver una película en el Cinemex que está cerca del Metro Hidalgo. Quería ver la de Russell Crowe, la de Los Secretos del Poder. Pero no estaba en cartelera.

Fui entonces al Palacio Chino. Ahí sí se proyectaba, pero hasta las 7. Igual en el Lumiere, que está en Bucareli. En ese momento eran las 2 de la tarde. Tenía que esperar demasiado. Y pues ni modo que viera la movie de Hannah Montana.

Por eso decidí posponer mi dosis cinematográfica.

Lo chido fue que cerquita del Lumiere, que está en Bucareli 63, hay un café que se llama La Habana. Decidí entrar para ver qué onda, y salí con una muy buena impresión. Es un lugar agradable. Tiene fotos de la isla colgando en las paredes. La mesera que me atendió fue muy amable y el café cubano que me tomé estuvo grrrrr, estupendo.

Creo que volveré a visitar ese recinto. Se me antojó mucho ir y echarme un cafecito al momento de leer un buen libro, cómic, revista o libro vaquero.

Después de eso me lancé al Centro Cultural José Martí, que está afuerita del Metro Hidalgo, para ver si había algo bueno.

Me encontré con una obra de acceso gratuito titulada El Juego de la Vida, la cual, según el programa de mano, es una versión libre de El juego que todos jugamos, de Alejandro Jodorowsky.

Estuvo interesante. Desde un principio te aclaran que es un ejercicio de antiteatralidad: los actores no saben cuál es su papel, no hay guión, y la escenografía es un muro y un sillón forrados con planas del periódico Reforma.

A partir de ahí, te presentan una especie de collage en el que te ejemplifican toda una gama de pensamientos, actitudes y prejuicios que pueden fregarnos la vida, que impiden que recibamos nuestras dosis diarias de caricias.

Uno de los personajes dice: “estoy buscando empleo, aunque sin la menor intención de encontrarlo”. Otro: “soy mexicano, por eso soy bien borracho, si fuera suizo, tomaría leche, no es mi culpa”. Otra: “me muero de ganas de que ese chico me toque las chichis, pero, si lo hiciera, gritaría y no se lo permitiría”.

Es una parodia de los estereotipos. De las ideas rancias. Del determinismo con el que podemos fregarnos la vida. Del “qué dirán los otros de mí si no hago lo que esperan que haga, lo que debo hacer”.

En el segundo acto, te proyectan un video en el que aparecen testimonios de distintas personalidades, como el flautista Horacio Franco.

También sale el subdirector del área de radio y televisión del arzobispado de México, el sacerdote y actor (pues son la misma cosa, ¿no?) José de Jesús Aguilar.

Ahí es donde creo que chafea la función. Porque si hay una institución que no te deja ver la vida como un juego, esa es la Iglesia. ¿No creen?

De hecho en plena obra, en un espacio de interacción entre el director, el argentino Iván Tula, y el público, comenté que no me cuadraba lo de Jesús Aguilar.

El director se hizo wey y nomás me dijo que buscó incluir todo tipo de voces. Pero no me convenció.

De hecho, al final todo se torna en una especie de sesión del club de los optimistas.

El tal Tula se echa un monólogo en el que te dice que puedes cambiar tu vida, que sólo es cuestión de que te lo propongas y tatatá tatatá tatatá.

Esa sería mi crítica, que al final la obra se vuelve un poco regañona y adquiere un tono de libro de autoayuda o de programa de televisión onda Pare de Sufrir.

Ahora bien, entre lo más mejor, a mi parecer, además de las actrices guapas que aparecen en escena, fue que en el video se puede leer un consejo de Jodorowsky, uno que puede ser divertido. Dice así:

Cesa de definirte: concédete todas las posibilidades de ser, cambia de caminos cuantas veces te sea necesario.

Si quieren ver El Juego de la Vida, presentada por el grupo teatral Dos & Cía., hagan acto de presencia el próximo 30 de mayo a las 16:00 horas en el Centro Cultural José Martí.

Después de la dosis teatral, y luego de rifarme dos o tres rolas de unos carnales que estaban rapeando a un costado de la Alameda (era un concierto relacionado con la diversidad cultural), me lancé a Motolinia por unos sopes.

En el camino, en la calle de Gante, vi que varias personas estaban afuera de un restaurante. Lo que hacían era observar en una pantalla la victoria parcial de Puebla 2-0 sobre los Pumas. Estaba cerca el campanazo.

Seguí mi camino. Tenía mucha hambre. Ya saboreaba mis sopes. Pero en eso pasé al lado de una óptica y me dije a mí mismo: “mí mismo, ya estás bien pinche ciego, es ahora o nunca”. Y que me hago el examen. Y que me dicen que tengo astigmatismo. “¿Estigmatismo? ¿Voy a sangrar? ¿Sentiré en mi propia carne el dolor de Cristo” “No, dije astigmatismo”. “Ah” Y que me compro los lentes. Y que me gustaron mucho. Y que me los dan el lunes.

Ese día les enseño mi nuevo look de cuatrojos. O tal vez no. Mñeh.

Total que de ahí di como 10 pasos y llegué a la sopería. Justo cuando entré, que anota Darío Verón el gol del triunfo para los Pumas, el que les dio el pase para la final. ¡De último minuto! Me agradó la idea. Es chido que de vez en cuando pase algo emocionante en el futbol mexicano. Además, no le digan a nadie, pero estoy en un proceso de conversión. Ya no quiero ser águila. Luego les contaré por qué.

De mi lado izquierdo, mientras yo me engullía mi orden de 3 sopecitos con quesillo por 27 pesos, había como 4 pumas gordos y beodos, felices de la vida por el triunfo de su equipo. Yo estaba igual de contento. Había sido un buen día.

Incluso olvidé mencionar otro instante a destacar. Justo cuando hacía mi recorrido del José Martí a la sopería, al pasar por la calle de Juárez, se dejó caer una lluvia finita finita finita, así como de alfileres. Además había sol. Entonces, podías ver los hilitos de agua con un tono especial. No sé, me cuesta explicarlo. Sólo puedo decir que daban ganas de mojarse.

En fin.

Tras haber escrito ya cerca de 6 cuartillas, y con el afán de dar por terminado este que es mi post más largo hasta la fecha, procedo a contar lo del table dance.

Seguramente recibiré críticas de las buenas conciencias. Pero y qué. La vida es un juego.

Fui a uno que está cerca de Garibaldi. Nunca había ido, aunque tenía la noción de que en esa zona había muchos antros de mala, de malísima muerte.

Creo que llegué muy temprano. Eran como las 8. Sólo había uno o dos tipos toqueteando a algunas de las doncellas.

Me senté a ver el show. Pedí una chela. Se me acercaron tres chatas. Que si les invitaba una copa. Yo me hice wey. No tenía lana y, además, no me habían gustado.

Una de ellas me dijo que cada vez que podía se iba de vacaciones a Europa. Alemania, Francia, Holanda. Parecía muy sensata. Me cayó bien. Quién sabe si era choro lo de sus travesías transoceánicas.

En la pista, lo mejor fue una tal Elizabeth. Llevaba una diadema en el cabello, calcetas blancas, falda de cuadritos blancos y azules y una blusa color pastel. Era muy risueña. Esmirriada. Sus senos eran chiquititos. Tenía un tatuaje extraño junto a su bubi izquierda. Bailó una rola de Placebo.

La verdad es que fue extraño ir sobrio a un lugar de esos. Te das cuenta de lo sórdido del ambiente. Percibes olores nauseabundos. En fin, puedes llegar a deprimirte. Antes de que me pasara eso, mejor me fui.

No gasté más de 100 pesos. Al salir, cuando le di 20 de propina al tipo de la entrada (al parecer es obligación), se me quedó viendo feo. Pero entonces uno de sus compas, que tenía pinta de acordeonista de algún conjunto norteño, le dijo: “así está bien”.

Me enfilé por el Eje Central. Seguía lloviendo. Los mariachis perseguían autos. Me metí al Metro, a la estación Bellas Artes. De ahí hasta acá, a la Casa del Ganso. Así es como terminan las odiseas de sábado en la capirucha.

Ya son las 2 de la mañana. Auch.

 

A mí me pasó hace un rato, y no puedo decir que haya sido una experiencia agradable.

Por más que traté de atinarle a la cavidad que marca la zona de gol, no pude… digamos que mandé el balón a las tribunas. Y ni siquiera grité: ¡ai va el ahua!

Chin.

Fuera de eso, todo bien. Espero que ustedes tampoco hayan pasado del susto. ¿Dos temblores en tan poco tiempo y un virus propagándose por la ciudad serán presagios del apocalipsis?

Respecto a los FOSFORITOS, hace un rato tomé mi teléfono celular y le mandé un mensajito a Ari, la locutora de Reactor 105.7, para preguntarle qué onda con ellos (fue en su programa que me enteré de que existía esa tendencia).

Tanto ella como El Jergas (otro de los locutores) tuvieron la amabilidad de responder mi pregunta al aire. Chance y lo escucharon. Si no, de todos modos les digo qué me contestaron el próximo lunes.

Sirve que les pongo algunas imágenes de chavos fosfos y algunos videos musicales que van con su estilo.

Ahorita ya me voy a lavar mis pantalones. Digamos que también fueron afectados por el, mmm, ¿cómo llamarlo?, ¿polvo de diamante? ¿chisguete telúrico?

Que pasen un buen fin de semana.

Prometo que pronto voy a darme un rol por todos sus blogs.

Por el de Soron, el de Ge Zeta, el del Taquero, el de Rackve, el de Andrés Borbón y demás banda.

Hay nos vidrios.

Suerte para los aborígenes y para los camoteros. Alguno tiene que dar la sorpresa.

 

Ya saben, llevaba pantalones color lila, boina, lentes con pasta arcoiris y el cabello planchado (¿así se dice?).

En cuanto lo vio, un don que venía que junto a mí, y que tenía aspecto de narco (voy a ser igual de prejuicioso que él), le dijo a un tipo que lo acompañaba: "mira nomás qué chingadera, si tú te vistes así, te capo".

"Es un pinche piojoso", escupió al bajarse en la estación Nezahualcóyotl.

Mientras tanto, el chavo fosfo se divertía con sus cuates, otros fosforitos.

Escuche los 2:11 segundos que dura Sacred Trickster, de Sonic Youth, y se sentirá como nuevo. A mí me funcionó.

 

Ella trabajaba en una tienda que está a unas cuantas calles de mi casa. Ahí mismo la asesinaron. Su cuerpo quedó tendido detrás del mostrador.

Un poco después de las 6 de la tarde, que es la hora en que se calcula que ocurrieron los hechos, mi madre, mi prima y yo pasábamos cerca de ahí. Estábamos paseando a nuestro perro. Incluso nos tocó ver cuando una ambulancia de la Cruz Verde se alejaba del lugar.

Hasta hoy tuvimos la certeza de qué fue lo que ocurrió.

Según una nota de Antonio Nieto, del periódico Reforma, tres sujetos entraron al expendio de abarrotes “El Andador” y le dispararon a Perla en un par de ocasiones. Al parecer, se trató de una venganza:

“La Policía Ministerial y municipal de Nezahualcóyotl informó que la mujer de 30 años de edad y su esposo Marcos Piña habían sido despojados de un Ford Mustang con lujo de violencia en el perímetro de Aragón.

El robo fue denunciado en el Centro de Justicia de Ecatepec.

Después, ambos comenzaron a recibir llamadas telefónicas con amenazas de muerte, que se cumplirían en caso de que ratificaran la denuncia, pues supuestamente habían reconocido y hecho un retrato hablado de los asaltantes”.

El miércoles 13 de mayo, Perla ratificó su denuncia. Hoy, está muerta. Sus asesinos siguen prófugos.

La verdad es que ni mi familia ni yo solemos ir a esa tienda. Yo apenas y ubico a la asesinada. Pero eso no aminora el desasosiego, la idea de que en mi colonia, como en muchas otras del país, ya puede pasar cualquier cosa. La mayoría de las veces, sin que haya consecuencias palpables.

Hace algunos años, le dispararon en la cabeza a un niño justo en la esquina de mi calle, a unos pasos de mi casa. Que yo sepa, nunca se detuvo a los responsables. A mi papá ya le robaron un vehículo. A mí me asaltaron cuando estuve atendiendo un negocio. Incluso me amenazaron con un arma de fuego. Cuando acudí a poner una denuncia, me trataron como si yo fuera el criminal.

Y mientras ocurren ese tipo de cosas, los candidatos de todos los partidos políticos comienzan a copar las casas con mantas propagandísticas. Reparten volantes. Graban comerciales de radio y televisión. Ofrecen despensas, pintura o cemento a cambio del voto. Arman mítines.

Vaya, se ocupan de lo que es importante.

 

Aquí está la nota de Antonio Nieto:

 

Denuncia robo de auto, la amenazan y matan
Por
Antonio Nieto

clip_image008

(15-May-2009).-

A Perla Xóchitl le robaron su auto hace un mes y luego de denunciar el robo comenzó a recibir amenazas telefónicas. Ayer la asesinaron al salir de su trabajo.

El miércoles pasado, Perla Xóchitl Orozco Ramírez acudió al Centro de Justicia de Nezahualcóyotl a ratificar la denuncia por las amenazas que, al parecer, fueron cumplidas.

La Policía ministerial y municipal de Nezahualcóyotl informó que la mujer de 30 años de edad y su esposo Marcos Piña habían sido despojados de un Ford Mustang con lujo de violencia en el perímetro de Aragón.

El robo fue denunciado en el Centro de Justicia de Ecatepec.

Después, ambos comenzaron a recibir llamadas telefónicas con amenazas de muerte, que se cumplirían en caso de que ratificaron la denuncia, pues supuestamente habían reconocido y hecho un retrato hablado de los asaltantes.

Ayer, alrededor de las 18:00 horas, dos sujetos a pie y uno más a bordo de un taxi llegaron a la tienda de abarrotes El Andador, propiedad de la víctima, y ubicada en Valle de Oaxaca y Valle Nuevo, Colonia Valle de Aragón Segunda Sección.

Ahí asesinaron de dos tiros a Perla Xóchitl, cuyo cuerpo sin vida quedó detrás del mostrador, donde se localizaron dos casquillos percutidos de arma calibre 9 milímetros.

"Nosotros denunciamos cuando nos robaron a punta de pistola un automóvil y a raíz de eso empezamos a recibir amenazas vía telefónica de unos sujetos que nos decían que si ratificábamos nos iban a matar.

"El miércoles fuimos a ratificar y dimos a las autoridades un retrato hablado de los que nos habían quitado nuestro coche y hoy mataron a mi esposa, por lo que creemos que fueron los mismos", manifestó Marcos Piña.

En el lugar, en el primer andador de la colonia, se montó un operativo para ubicar a los homicidas, pues de acuerdo con el testimonio de un repartidor de comida, el taxi y los individuos estaban en una tienda Oxxo localizada a unas 12 cuadras de donde ejecutaron a la mujer.

"Al parecer están plenamente identificados los probables responsables y para esto se movilizará la Policía municipal, ministerial y la Agencia de Seguridad Estatal", indicó un comandante de la Policía Ministerial de Nezahualcóyotl.

Investigaciones de la Policía Ministerial indican que el vehículo fue robado con violencia en Ecatepec y que vía LoJack fue localizado posteriormente en Celaya, Guanajuato, donde aprehendieron a un individuo que se encontraba a bordo del Mustang.





Pero ni modo. Así como algunos se lanzan para diputados u otros acribillan militares para liberar tensión, yo compro libros. Es un buen vicio. Creo. Aunque también puede explicar el hecho de que no tenga novia.

Hoy fui a la Gandhi que está frente a Bellas Artes para adquirir dos novelas que recomendó la Reina Duende: Todo Nada, de Brenda Lozano, y Los Esclavos, de Alberto Chimal.

Le tengo mucha fe a la Reina Duende. Ya escribiré una gansoreseña.

Lo que estuve rumiando desde que estuve en la librería es que ir a comprar letras puede ser todo un ritual. También una especie de trasgresión. Vas y compras algo que, en la mayoría de los casos, no tiene una utilidad tangible.

¿Puede uno llenarse las tripas con una novela de Vargas Llosa? ¿La compañía de luz te hace descuento si les dices que estás leyendo a Cortázar? ¿La ñora de las tortillas no te cobra el papel si le recitas un poema de Jaime Sabines? Lo dudo mucho.

Entre otras cosas, en una librería puedes husmear en los gustos de los demás. Hace un rato, por ejemplo, mientras buscaba infructuosamente El Libro Salvaje de Juan Villoro, me le quedé viendo a una morra que se estacionó en la sección de novedades.

¿Qué clase de chica será si se la pasó sobando la portada de un libro de autoayuda como si se tratara de la cabeza de un cachorrito? De seguro una bien guarra, de esas que quieren que les hablen sucio y que con un p… no, esperen, esa es mi proyección. La verdad es que uno puedo hacer muchas conjeturas al respecto.

Un punto a favor de ir directamente a la librería, en lugar de comprar por Internet, es que es más fácil que te topes con libros que no estabas buscando. Son los encuentros fortuitos.

Yo hace un rato iba por el de Villoro, pero en el camino me topé con el de Chimal y con el de Lozano. Ahora, hasta me iré a la cama con ellos.

Un momento de lo más gratificante se da cuando ya tienes tu libro y te entran ganas de darle una probadita, aunque sea leve. De entrada, yo acostumbro buscar una banquita cercana, de preferencia un poco oculta, para que no vean mis perversiones.

A veces, algunos libros vienen plastificados, así que tienes que encuerarlos. Quitarle la envoltura a un libro nuevo puede ser como desabotonar la blusa de una chica bien dotada. Puro agasajo.

De hecho, el libro de Alberto Chimal sí se presta para ser desnudado. Literalmente. Nomás vean:







La portada ya dice muchas cosas.

Tantas como las que acabo de escribir. Y luego me quejo de que porqué no me comentan. Prometo trabajar mi capacidad de síntesis. Por lo pronto, ya me voy a leer Los Esclavos. Una de las protagonistas dirige películas porno. Yiuju.

No lo voy a negar: resulta desalentador recibir muy pocos comentarios en un post, y eso me ha pasado mucho en los últimos días. El rating anda bajo, es la mera verdad.

Lo que más me inquieta es que sin la interacción con otros blogueros, esto se vuelve un diario personal, por lo que pierde mucho de su razón de ser.

Quisiera saber qué estoy haciendo mal. ¿Escribo cosas aburridas? ¿Intrascendentes? ¿Será que llegó el momento de cerrar La Casa del Ganso?

Ni siquiera sé a quién le hago estas preguntas.

¿Hay alguien ahí? ¿Nadie? Oiga, usted, el del aseo, ¿quiere platicar un rato? Vamos, le invito una chela. ¿Qué opina sobre lo de Miguel de la Madrid? ¿Qué dice? ¿Tiene que ir a cuidar a su hamster? Bueno…

Yo me quedo aquí, de a solapa. Pues ya qué.

Marihuana

Tomada de Flickr

De una vez lo digo: nunca las he probado. Creo que estuve a punto de hacerlo una noche, cuando una chica que conocimos en un bar nos invitó a su casa...

Es una historia bastante fresa, pero igual se las cuento.

No sé por qué, pero aquella vez la anfitriona del convite, a quien llamaremos Joy, se puso necia con que quería probar un narcótico. Así que agarró lana de una mesita y le dijo a mis cuates que la consiguieran, que le hicieran el favorcito.

Ellos aceptaron (cómo no), por lo que pronto se dirigieron a no sé qué barrio bajo para conseguir el estupefaciente. Andábamos por Neza York, supongo que no fueron muy lejos de ahí.

Tiempo después, C me contaría que terminaron recurriendo a unos narcomenudistas bien chacalones (¿habrá algunos que no lo sean?) que por un momento trataron de ponerse rudos. Al parecer, querían darles baje con el estéreo de la nave. Eso no lo tengo muy claro. C, dime cómo estuvo la onda.

Siempre ha sido gracioso (para mí) recordar que, mientras eso ocurría, yo estaba en casa de Joy, tratando de agarrarle una pompa o lo que se pudiera, sin que ella pusiera mucha resistencia a mis embates. Todo mientras su novio estaba repatingado en un sillón frente a nosotros. Bien dormidote. En fin, estábamos bastante ebrios.

El punto de quiebre se dio cuando a Joy se le bajó la borrachera y se le subió la paranoia. Estábamos bailando, cuando me dijo que no estaba el dinero para pagarle a la chacha, que alguien se lo había robado. Yo le recordé que se lo había dado a mis cuates. Pero ella se obstinó, y total que casi casi nos acusó de robo.

- Si no aparece esa lana, voy a llamar una patrulla, no mamen (jo).

Se puso loca. Hasta despertó a su gañán para que la ayudara. El sujeto se levantó con la cara toda babeada, desconcertado. Mis amigos no aparecían y Joy parecía dispuesta a cumplir su amenaza.

Eran las 3 o las 4 de la mañana. La verdad es que me ofendió que nos acusaran de algo estúpido, pero también me preocupaba que llegara la tira. Con esos tipos nunca se sabe.

Lo que hice en ese momento fue despertar a otro camarada que también había caído fulminado por el chupe. Le dije: "wey, nos acusan de robo". Y él, como un Buda, impávido. "¿Qué". "Que nos acusan de robo". "¿Uh?".

Le tuve que hacer un resumen de lo ocurrido. Mientras tanto, Joy seguía mame y mame con lo del dinero de la chacha. Que cómo le iban a pagar mañana. Que sus papás le iban a pegar. Blah, blah, blah. Yo tenía ganas de darle una nalgada para que le bajara a su escándalo. ¿O sí lo hice?

Total que mis cuates aparecieron. Habían comprado piedra. No sé mucho de eso. Les digo que no he probado drogas, pero hasta donde tengo entendido es el narcótico más chafa que puedes conseguir.

Lo bueno es que al verlos ahí, y ya con la mercancía, Joy se tranquilizó. Le cayó el 20 de que sí había soltado la marmaja. Luego luego se emocionó con la idea de meterse algo. Me refiero a la droga.

Nomás que para ese momento, ya estaba a punto de amanecer. Ya se nos había bajado la chela y la verdad es que ya estábamos desconfiando los unos de los otros. Así que nadie le entró. Un compa se guardó la adquisición en el bolsillo y quedamos en que hasta la próxima.

¿Verdad que es un final anti-climático?

Igual y hubiera sido interesante que llegara la tira y que se armara una pachanga monumental con ellos o que nos aventaran al Río de los Remedios. Pero no, nada. No probé droga, nadie lo hizo aquella noche. Todavía cuando me despedí de Joy, me dio un beso en el cuello. Otra vez, enfrente de su novio. La verdad es que toda la noche estuvo de cachonda.

¿Ustedes sí le han entrado a las drogas? ¿Por qué lo hicieron? ¿Les gustó? Cuenten el chisme.

Yo antes tenía curiosidad, pero ahora ya nel. Siento que ya estoy viejo. Además, asocio a cualquier tipo de droga con otras actividades ilícitas, como el secuestro o la extorsión.

No estoy en contra del consumo. Me preocupa toda la mafia, todo el aparato criminal que puede llegar a concretarse con tal de que alguien consuma cualquier estupefaciente. Así sea una cantidad ridícula.

No sé qué opinen. Yo ya me extendí demasiado. Lo que haré será buscar el teléfono de Joy. Ay nos vidrios.

JLuis dice:
que pedo
Thelonious Monk dice:
quihobo friend
Thelonious Monk dice:
cómo estás
JLuis dice:
bien bien
JLuis dice:
buscando porn de calidad
Thelonious Monk dice:
jajaja
Thelonious Monk dice:
ps ahí está youporn
JLuis dice:
creo que ya lo vi todo 
Thelonious Monk dice:
jajaja
Thelonious Monk dice:
no manches
Thelonious Monk dice:
siempre hay algo nuevo
JLuis dice:
pos en eso estoy
JLuis dice:
pero ya nada me llama la atención
Thelonious Monk dice:
jajaja
Thelonious Monk dice:
vas a querer porno artístico
Thelonious Monk dice:
algo más desafiante
Thelonious Monk dice:
ya probaste el indie-porn??
Thelonious Monk dice:
jajaja, voy a postear esta conversación
JLuis dice:
JLuis dice:
indie porn
JLuis dice:
lo malo de ese, es que uno pega y después todo lo demás quiere ser igual
JLuis dice:
y entonces ya se cataloga como algo específico más allá de la concepción original
JLuis dice:
y eso ya no es cool
Thelonious Monk dice:
jajaja
Thelonious Monk dice:
eres un snob del porno!!!
JLuis dice:
conocedor
JLuis dice:
además, no creo estar exigiendo demasiado
JLuis dice:
sólo quiero algo de calidad
JLuis dice:
que no se base en fórmulas probadas o clichés baratos
JLuis dice:
que no digan que es una despedida de solteras calientes cuando de lejos a todas se les ve lo pornstar
JLuis dice:
en dónde está lo amateur?, eso no es indie
Thelonious Monk dice:
jajaja
JLuis dice:
además creo que la calidad no tiene que estar peleada con el bajo costo de producción, y que siempre se pueden estar experimentando nuevas formas de hacer las cosas
Thelonious Monk dice:
todo está en el guión
Thelonious Monk dice:
el porno se parece a las telenovelas, puros lugares comunes
JLuis dice:
sí, desde un punto de vista muy básico, todo tiene el mismo principio, pero hay una infinidad de variantes que cambian por completo la forma de ver y de hacer las cosas
Thelonious Monk dice:
falta un movimiento neorrealista
Thelonious Monk dice:
una nueva ola
Thelonious Monk dice:
un movimiento dogma
JLuis dice:
vaya, el acrobatic sex es algo impresionante
JLuis dice:
ya vi a un par de chinos que lo hacen como un helicótero
JLuis dice:
helicóptero
JLuis dice:
es como la música
JLuis dice:
es más, así se llamará mi tesis "transgresiones cotidianas: paralelismos entre el mundo de la música y el porno en todos sus niveles"
Thelonious Monk dice:
jajaja
Thelonious Monk dice:
pues aunque suene raro
Thelonious Monk dice:
sí puede aplicar
Thelonious Monk dice:
a fin de cuentas el porno
Thelonious Monk dice:
forma parte de la industria cultural
JLuis dice:
creo que lo acabo de hacer 
Thelonious Monk dice:
ahí puedes meter lo de la escuela de frankfurt
Thelonious Monk dice:
Horkheimer y Adorno se quejaban de que la producción en masa de discursos simbólicos atrofiaba la capacidad crítica de los
Thelonious Monk dice:
espectadores
Thelonious Monk dice:
en el caso del porno, se puede atrofiar la capacidad erótica
Thelonious Monk dice:
luego, ahí entraría Baudrillard
Thelonious Monk dice:
sexo-simulacro
Thelonious Monk dice:
sexo que aparenta ser sexo, gemidos que aparentan ser gemidos, venidas que son pura faramalla
JLuis dice:
exacto
Thelonious Monk dice:
es que muchos, cuando se terminan de coger a su chava, han de imaginar la ventanita del youporn en la cara de la fornicada
JLuis dice:
y realmente no es algo nuevo, vaya, es conocido el problema de la disfuncionalidad dentro de la patología psicológica, en el que el hombre no funciona a menos de que se incluyan ciertos factores dentro del coito
JLuis dice:
la necesidad de proyectar videos, de grabarse a si mismos, de que la pareja grite exageradamente
Thelonious Monk dice:
es que, cabrón, imagina todas las locuras sexuales que se le hubieran ocurrido al hombre sin el porno de por medio
Thelonious Monk dice:
sin el porno en la pantalla
Thelonious Monk dice:
tal vez la escuela del marqués de sade hubiera alcanzado esferas delirantes
JLuis dice:
y no crees que ya las tiene?
JLuis dice:
vaya, tan sólo mira el tamaño del mercado de la sexualidad, es todos sus aspectos
Thelonious Monk dice:
pero, exacto, es un mercado
JLuis dice:
ahora lo vemos con otros ojos, ya que se puede hablar de esto de manera abierta
JLuis dice:
pero puedes estar segura de que no todo el fenómeno se queda dentro de la industria
JLuis dice:
ese mercado es sólo un reflejo de lo que ya pasa a nivel sociedad pero que se negaba a ser expresado y escuchado
Thelonious Monk dice:
estoy casi seguro de que hay textos al respecto
Thelonious Monk dice:
los voy a buscar
Thelonious Monk dice:
para enriquecer nuestra charla
JLuis dice:
me parece bastante interesante
JLuis dice:
digna de ser publicada
JLuis dice:
sirve que muestra que veo porno como estudio de las formas y los fenómenos sociales
JLuis dice:
y no nomás por caliente
Thelonious Monk dice:
jajaja
Thelonious Monk dice:
buen cierre

Encontré este comunicado:

DSC01294

Dice así:

EL CINE TERESA SUSPENDE SUS FUNCIONES! HASTA NUEVO      !AVISO! (jojo, ¿por qué sólo AVISO en signos de admiración?) POR SU COMPRENSIÓN GRACIAS".

Y justo me acaba de llegar este Twitter del GDF:

"Reapertura de cines, teatros, estadios, gimnasios, la plaza de toros México y los antros en el DF a partir del jueves 7 de mayo".

¡Yiuju! Quiero ir a ver Vigilancia Extrema, el segundo largometraje de la  hija de David Lynch.

Ah y sí, seguro los fans del cine Teresa también están felices. Me pregunto qué medidas sanitarias debe aplicar un cine porno. ¿Vendrá algo al respecto en el manual de la Secretaría de Salud?

Ya por último, le doy 10 mil panchólares y un tazo de los Caballeros del Zodiaco al que me diga qué instrumento es el que estaba ejecutando el carnal que aparece a continuación:

DSC01296

Se lo pregunté, pero en eso pasó a mi lado una turista japonesa guapa y se me fue el dato. Lo bueno es que ustedes lo saben todo, y si no, lo inventan. La única pista que tengo es que es un instrumento de origen español.

No estoy seguro de que realmente haya sido ella, pero hace un rato en el Twitter me llegó una actualización de Ximena Sariñana que dice lo siguiente:

"Ando un poco sacada de onda porque ayer en la comida con mi papá decían que Calderón quiere vender el Canal 11. ¡Ojalá y no, está padre así!"

Ximena

El link del update está aquí. 

El papá de Ximena Sariñana es Fernando Sariñana, el director de Canal 11.

Hace un rato le pregunté a la Concharra qué opinaba sobre el asunto, y me dijo que estaba dudoso que realmente haya sido Ximenita quien haya subido ese texto.

Pero en una de esas... sí es ella, y la muy inocente subió esa información como si contara que ayer se fue a pintar las uñas.

Rulo, el de Reactor 105.7, la tiene entre sus contactos de Twitter. De hecho fue ahí de donde la agregué.

Igual y es una basilada y estoy haciendo el ridículo, pero en una de esas es un buen hallazgo.

A estas alturas, ya podemos esperar cualquier cosa del chaparrito  de lentes. Aunque me pregunto si realmente se puede vender así nomás un canal de televisión pública.

¿Será que mi paranoia ya se disparó con lo de la influenza? Ya se verá.

 

 

 

DSC01277

 

Me han puesto muchos nombres: influenza porcina, gripe puerca, influenza humana, virus A H1 N1. Podéis llamarme como te dé la gana (menos Achufy! No mames). Lo interesante son mis apellidos: miedo, incertidumbre, cus cus, paranoia.

Nadie me ha visto, y, sin embargo, creen que estoy en todas partes. En la mano de tu madre, en las bubis de tu novia, en el Metro, en el Mercado. Incluso en el teclado que está enfrente de ti. Me atribuyen el don de la ubicuidad.

Muchos tratan de averiguar de dónde vengo. Algunos dicen que de Asia, otros hablan de Estados Unidos, o de México, de una pequeña localidad que se llama La Gloria y que está ubicada en Veracruz. No estaría mal ser jarocho. Algún día conocerán mi procedencia. No se me desesperen.

Lo que es cierto es que mi lugar favorito es la tierra del águila y el nopal. Ahí encontré mi zona de confort. La pobreza, las deficiencias del sistema de salud mexicano y las grillas internas que se trae este país, me cayeron como anillo al dedo. Claro que también me muevo por otras naciones. Pero a México ya lo llevo en el corazón.

Soy el hit del momento. El tema de moda. Hablan de mí en todos los programas de televisión, en la radio, en el internet, en las revistas y en los periódicos. Y así será en los próximos meses. Seguramente me incluirán en las listas de los más “influyentes”, junto al “Chapo” Guzmán, o junto a Carlos Slim.

Y eso que nadie me ha visto. Y eso que no compito por la presidencia o por una diputación. Y aunque sé que mi popularidad irá decayendo, porque poco a poco me irán combatiendo con sus retrovirales y con sus vacunas, al menos ya dejé huella.

En México, ya dejé varios muertos y puse en evidencia al sistema de salud. Además, provoqué que cayera el turismo. Hice que durante varios días cerraran restaurantes y cines. Les jodí un poquito más la economía. Les hice ver que no hicieron la tarea, que siempre viven al día, que no tienen infraestructura y que se gastaron los excedentes petroleros en puras pendejadas.

Quizá hasta les eché una mano (¿de puerco?) al encuerarles su realidad. Quién sabe. Por lo pronto, seguiré disfrutando mis últimos momentos de fama. Andy Warhol tenía razón. Seh. Por momentos me sentí más grande que Jesús.


Nadie se había fijado en los ojos de Lorena hasta que se puso un cubrebocas. La frase es exagerada: nadie se había fijado tanto en ellos.


La epidemia del virus porcino ha cambiado los hábitos de la capital. La transformación más evidente son los rectángulos de tela en las caras de la población, que aportan tonalidad celeste a una ciudad donde el cielo es mero polvo. Los que no son guapos, por lo menos se han vuelto misteriosos.


Enfrentamos la catástrofe unificados por una prenda. No siempre es fácil decir "nosotros". ¿Qué representa la palabra?, ¿qué clase de identidad convoca? Una tribu adicta a la compañía atraviesa el infierno del aislamiento y la falta de aglomeraciones. ¿Quiénes somos? Los del rostro con una tela azul.


Aparte de eso, sabemos poco. ¿Por qué brotó aquí un virus inédito? ¿Por qué el gobierno tardó en declarar la emergencia y lo hizo a las once de la noche, cuando muchos ya dormían? ¿Por qué, si la influenza ha cobrado pocas vidas, hay tantas muertes?


Llama la atención que el mapa genómico del virus se haya tenido que hacer en Estados Unidos y Canadá. ¿Tan atrasados estamos en esa materia o no se confía en los resultados locales?


El secretario de Salud ha comentado que ofrece la información como le llega de los hospitales. No podemos esperar que sea muy certera. Vivimos en un país donde un paciente contrae neumonía porque lo olvidaron en un cuarto helado y aguardó varias horas sin camisa para que le hicieran una placa de tórax.


Un conocido acaba de fallecer en la siguiente circunstancia. Llegó a un hospital privado con un cuadro de neumonía. Ahí se enteró de que su seguro no cubriría los gastos y fue trasladado a un hospital público, donde murió a las pocas horas. Tal vez se habría salvado sin ese ajetreo.


Las negligencias también pasan a las historias clínicas. En caso de duda, un mexicano muere por congestión múltiple, es decir, por un tamal de más o de menos.


Los médicos han dicho que se dispone de medicamentos y la epidemia se controlará si se rompe el proceso de transmisión del virus y se evitan aglomeraciones. Esto tranquiliza respecto a la influenza porcina.

Lo preocupante son las condiciones de salud del país. De cada 100 personas que presentan síntomas, cinco mueren. Los pacientes llegan tarde a los hospitales, muchas veces los atienden mal y están debilitados por otras dolencias.


La influenza ha ofrecido una radiografía de la nación. Los partidos de futbol se celebran a puerta cerrada como una metáfora de la calidad de nuestro balompié y el gobierno federal y el local no acaban de ponerse de acuerdo. La crisis ha llegado al mole. ¿Es una medida acertada cerrar los restaurantes?

Si uno considera que al sentarse a una mesa se encuentra a unos centímetros de caras ajenas (que para comer deben despojarse del cubrebocas), el cierre no parece exagerado. En mi última visita a una taquería, el mesero llegó con la charola de los postres. Mientras los ofrecía, tocó cada uno con un bolígrafo. ¿Había cedido antes a la muy humana costumbre de chupar la pluma? Con todo y cubrebocas, un estornudo puede hacer que el virus llegue a nuestra cita con una gringa.


El secretario de Salud le hace la autopsia a los expedientes con el fin de tranquilizar a la población. Sin embargo, ha generado incertidumbre. Imaginemos una trama de ciencia ficción en la que unos alienígenas envidiosos de nuestra agua aterrizan armados de un virus letal. Hay 159 muertes.

El planeta cae en la zozobra y la OMS anuncia: "Sólo siete de los muertos recibieron el virus". ¿Es esto tranquilizador? Por supuesto que no. ¿Y los demás fallecidos? Hay 152 incógnitas. Ser vencido por un adversario ilocalizable provoca mayor angustia.


Otra pregunta que ronda la imaginación es: ¿qué tan mexicano es el virus? El secretario de Salud dijo que no lo es mucho, pues tiene un componente euroasiático. El tema no debería inquietarnos. ¿Es una ofensa para España que haya gripe "española"?


En la utopía negativa que imaginó George Orwell, la población es vigilada por un ojo tiránico: Big Brother. Nuestra frívola época convirtió esa amenaza en un morboso espectáculo mediático. El mal no llegó por lo que vemos a distancia, sino por lo que ocurre en invisible cercanía. El cerdo nos ha integrado a su familia. Pig Brother nos abraza.


Hace unos meses, mi padre donó su biblioteca a la Universidad de Michoacán. Poco antes de que pasaran por los libros, permitió que sus hijos nos quedáramos con algunos volúmenes. Escogí una primera edición de La peste, de Albert Camus. Mi padre subrayó este pasaje en 1947: "Se puede decir que la invasión brutal de la enfermedad ha tenido como primer efecto el de obligar a nuestros conciudadanos a actuar como si no tuvieran sentimientos individuales".


¿Quiénes somos? Los del cubrebocas. Una prenda nos unifica y revela novedades: los ojos de Lorena son más hermosos. Y cuando el cubrebocas reposa en su cuello, recuperamos el milagro de ver un rostro. ¿Qué lección dejará la enfermedad? Entre otras, el renovado asombro de vernos cara a cara.

 

Vía www.reforma.com

Lista

 

A la merde con mi escaner, no se ve nada. Mejor la transcribo:

 

MI LISTA DEL SÚPER (MAN)

- 666 CUBRETROMPAS.

- 3 KILOS DE CARNE OINK! OINK! OINK! (para echarle una manita -de puerco- a la industria porcina).

- Crema para hemorroides (porque no se puede salir y llevo horas sentado frente a la compu.

- 5 gramos de mota.

- 50 miligramos de heroína.

- 40 idem de cristal (son las dosis permitidas por la nueva ley de narcomenudeo).

- Más cubrebocas, claro que sí.

- Un TV y Novelas.

- Unos churros (éstos sí de azúcar).

- Cajas y cajas de oseltamivir o de teraflú.

FIN

-------------------------------------------------------------------------------------------

Nota adicional

Hace un rato:

Yo: Eliz, ¿cómo se le conoce a los pueblos que adoran a más de un Dios?

Eliz: Mmmm... políglotas, ¿no?

...

Yo: Tendré que subir al blog lo que acabas de decir.

Jo.

Blogger Templates by Blog Forum