Viene en el soundtrack de “Social Network”, la película sobre Facebook, dirigida por David Fincher. La canta “Vega Choir”. Está chida, ñeros.
Hace mucho que no posteaba. Otra vez perdí el ritmo. Malditas drogas… digo, he tenido mucho trabajo. Ya saben, por el Mundial. ¿Recuerdan ese evento? Yo sí. Porque quedé condicionado. A las 14:15, que es cuando era el medio tiempo de los partidos, me dan ganas de orinar. Aunque esté leyendo la Biblia en ese momento. O adorando a Alá.
El punto es que la Copa del Mundo nos dio como Campeón a España. Bien. Holanda no lo mereció. Le apostó a los navajazos. Y a las artes marciales, como Karate Kid-e Jong. Lamentable. Fue una traición a la escuela holandesa, a los principios de “La Naranja Mecánica”, liderada por Johann Cruyff. Por eso me dio gusto que Iniesta marcara el gol del gane.
En cuanto a la selección mexicana… paparruchas. Decepción. Mentadas. Otra vez la misma historia. Con todo, según una encuesta de María de las Heras, la gente le da a Javier Aguirre una calificación de 6.9, en una escala de 10 puntos. Qué zoquetes. Javier Aguirre se volvió loco durante el Mundial. Cometió muchos absurdos. Yo le ponía 5. Y de castigo unos azotes.
La misma encuesta (si es que no está cuchareada) dice que los peores jugadores de la Selección fueron “el Bofo” Bautista (creo que Shakira corrió más que él bailando el WakaWaka) y Guillermo Franco. Yo también pondría a Osorio. El “brillante” refuerzo de Monterrey que le regaló un gol al Pipita. Vaya zopenco.
Fue un Mundial raro para mí. Me tocó trabajarlo. Nomás vi jirones de algunos partidos. Y la verdad es que llegó un momento en el que mi deseo era que terminara lo antes posible… aunque también hubo momentos que disfruté bastante. Como la goleada de Alemania a Argentina. Creo que fue lo mejor que vi, en cuanto a futbol. Porque también valió la pena verle las bubis a Larissa Riquelme (aunque luego me decepcionó saber que tiene un lunar del tamaño de Brasil en uno de sus muslos, yiugh).
¿Qué será de nosotros cuando llegue el Mundial de Brasil 2014? ¿Seguirá existiendo Twitter como lo conocemos ahora, o lo implantarán en nuestro cerebro? ¿Aparecerá el Jefe Diego? ¿Seguiré siendo un hombre hot? ¿Una zarigüeya dará los pronósticos de los partidos, en lugar de un pulpo? Muero por saberlo. Denme un golpe en la cabeza. Me despiertan en 4 años.
