Capítulo V

Dicen que cuando vas a morir recuerdas toda tu vida en un sólo segundo. Algo así me sucede. A punto de ser capturado por un montón de vampiras blogueras recuerdo mi pasado. Cómo olvidar aquel consejo que me dio mi abuelo un día…

Un segundo, no recuerdo nada de eso. Mientras mi abuelo me hablaba yo estaba viendo a la vecina lavar su auto. Vaya bombón. Recuerdo que tenía unas na… espera. ¿Cuál era esa canción que siempre escuchaba mientras lavaba los tapetes? Mi locura, mi delirio, me estremezco, huouuuoooooooo… claro, ¡ya lo tengo!

- ¡Alto ahí vampiras!! ¡¡¡Ni un paso más!!!

- ¿?

Busco en mi chaqueta y saco un pequeño aparato. Ellas me miran intrigadas.

- ¿Qué es esa porquería?- pregunta Chila.

- Ashhh- la interrumpe Eliza- es obvio que es el nuevo IPod 9000, con bocinas integradas y rascador de trasero.

- Así es niña emo, perdòn, indie. Sin embargo olvidaste una función.

- ¿Cuál?

- El botón matavampiras…

Pongo PLAY en la canción debida. El volumen a todo:

Cuando calienta el sol, allá en la playa, siento tu cuerpo vibrar cerca de mí

Ellas gritan, chillan.

Eres mi palpitar, mi locura, mi delirio…

- ¡¡¡Nooooooooooooo!!!!! Luismi… ¡El Sol no!!!!! ¡Nooooooo!!!!!!

Todo mundo sabe que los vampiros no soportan “El Sol”. Ellas se retuercen. Chila y el resto de su banda se transforman en criaturas nocturnas. Salen volando por la ventana. Todavía alcanzo a escuchar:

- ¡Me las pagarás Ganso, me las pagarás!!!!!!! ¡¡¡Sobre todo por darnos una muerte con tan poco estilo!!

Claro muñeca. Como tú digas. Ahora lo importante es rescatar a los blogueros. Stop a la música. Quito los nudos. Los libero de las mordazas.


- Ganso – me dice Sirako-. No debiste rescatarnos. Nos dejaban ver cuando se cambiaban de ropa.

- No lo escuches, te agradecemos lo que hiciste por nosotros, supongo que fue difícil encontrarnos- apunta el Taquero.


- No tanto, miren, les contaré todo…


Cinco minutos después.

- Y así ocurrieron las cosas. Obviamente ellas inventaron lo de la virginidad. Porque aquí nadie es virgen, ¿verdad?

- Ejem…

- No sé Ganso, me quedan muchas dudas respecto a tu historia. Entre otras cosas no entiendo cómo es que Fátima y Pillo hablaron contigo durante el día. ¿No se supone que el sol las derrite?

- ¿Cómo es que eres detective?

- Y lo principal, ¿por qué llevabas esa canción de Luis Miguel en tu IPod? ¿No te parece algo muy mamón que las hayas derrotado con una rola del “Sol”?

-Cabeza de Sandía, amigos, hay una respuesta para todo eso. ¿Pero quieren escucharla o prefieren ir a un table de Los Angeles? Yo invito.

Todos al unísono.

- ¡Vamoooooooosssss!!!!!


A la mañana siguiente Sirako vomitó encima del Taquero. Yo me casé con una teibolera ucraniana y Cabeza de Sandía y Xavy iniciaron una carrera como dobles de manos. Por su parte las blogueras vampiro volvieron a ser normales gracias a un hechizo de alguien llamado… Moe.

FIN


Apuntes finales del autor:

A) No vuelvo a probar esas hierbas raras.

B) Cualquier incoherencia en la historia debe ser atribuida a un hechicero, al sistema neoliberal o en su defecto al señor López.

C) Los personajes fueron distorsionados hasta el punto en que resulta improcedente cualquier demanda por derechos de autor ;)

E) Sólo en caso de recaudar un millón de dólares el autor considerará escribir una secuela. Títulos tentativos: “Cuidando el tesorito: Las blogueras vampiro VS Las fuerzas privatizadoras” o “Las vampiras no van al cielo”.

Capítulo III

Este asunto se torna femenino. Primero Fátima, luego Tazy y ahora Pillo. Todas blogueras. Pero, ¿quién es la reina? ¿Selena? Pero ella ya murió…

- ¿Detective D.? ¿Qué tal su viaje?

- Todo bien, excepto por la balacera entre narcos y la película que pasaron en el autobús. Era una de Lucerito.

Ella sonríe. Tiene una cara dulce, pero hay algo… Lo mismo que observé en Fátima. Algo en sus ojos, como si no tuvieran alma. De cualquier forma Pillo era otra chica sexy. Tenía que ser profesional.

- Y bien, dígame. ¿Por qué me citó en este café?

Había llegado el momento de ponerse rudo.

- Sé todo sobre ti. Sé que tus vecinos cantan después de follar, sé que odias las bubis chuecas y que los hombres se saquen los mocasines cuando está la luz roja.

Sorpréndete muñeca. Eres toda mía.

- Pero sobre todo sé que estás metida en algo muy sucio. Algo que tiene que ver con una reina y con un sacrificio de blogueros vírgenes.

- Jajajajajajajaja. Ay mijo, you are so funny, aunque un poco inocente… y feo, y gordo, y…

- Oye pequeña, ya basta. Desembucha o te meterás en problemas.

- Jajaja. Lo haré, pero antes necesito pedirte un favor. ¿Podrías tomarme una fotografía? Please.

- Así que esta es la Santa, ¿no?

- Estás muy bien informado, pero anda, toma la maldita picture.

Ok. Aquí voy. Click…

- No es por presumir, pero soy muy buen… mierda. ¿Dónde está? Escapó. Pero la fotografía. No aparece. ¡Ella no aparece en la foto!, ¿qué coño pasa?

Tuvimos un sirenito justo al año de casados…

Un mensaje en mi celular:

¿Conoces L. A.? Chila lo sabe todo. Con amor, Pillo. Muajajajajaja.

Otro viaje, más gastos. Y yo que estaba ahorrando para comprar esa muñeca inflable.



Capítulo IV


Al menos pude empeñar la Santa para comprar mi boleto de avión. Así que esto es L. A. Lindo lugar. En fin. Tengo que encontrar a Chila. Por suerte Tazy me contó del diario donde trabaja. Ahora sólo es cuestión de…

- ¿Detective D.?

- ¿Fátima, eres tú?

- Así es.

- Ufff, qué bueno que te encontré en el lobby. No terminé el curso de inglés de Disney y la verdad no quería hacer el oso. ¿Sabes dónde está Chila?

- Sí, claro que sí. Sólo sígueme.

¿Qué está haciendo Fátima aquí? ¿Por qué ahora actúa como un zombie?

- ¿A dónde vamos?

- Sólo sube al taxi.

Después de media hora de viaje llegamos a una mansión que parece abandonada. Ya es de noche. Fátima le paga al taxista. Bajamos. La reja se abre de inmediato. Caminamos por una vereda…

- Fátima, ¿sigues tratando de ayudarme?

Ella no responde. Tal vez pueda...

- Quita tu mano de mi trasero, maldito degenerado.

- Perdòn, tenìa que probar.


Por fin llegamos a la puerta de la gran casona. Fátima abre sin tocar. Entramos. Y entonces… el horror, el horror. Ahí están todas ellas. Tazy, Pillo, Eliza, Midori, Alice, la Concharra, Gaby, la Princesa, Queen, Chila… ella despunta entre todas. Está en lo alto de una especie de trono. Visten túnicas. Y su boca, parecen ser…

- Bienvenido detective D. ¿O debería de llamarte… Ganso?

Mi máscara desapareció.

- ¿Qué es esto?

- ¿No lo imaginas? ¿Eres tan bruto? ¿Por qué no miras hacia allá?

Volteo hacia la izquierda. Varios blogueros están sobre lo que parecen ser piedras de sacrificio. Ahí está Sirako, el Taquero, Cabeza de Sandía, Xavy… están amordazados.

- Chila, ¿qué piensan hacer con ellos?

- Creo que es obvio.

. Vamos a ofrecerlos en sacrificio.

- En honor a nuestra reina.

- ¡Chila, la reina de las blogueras vampiro!

¡Toing! Eso no me lo esperaba. De repente cambia su aspecto. Sus colmillos crecen. Su rostro se torna feroz y sus bubis, sus bubis siguen igual. Pero lucen bastante amenazadoras. Ellas, no las bubis. Debí quedarme en casa para ver Doctor House.

- ¿Y por qué matarlos a ellos?

- Es un ritual – dice Pillo-. Cada año debemos sacrificar la vida de 5 blogueros vírgenes para asegurar la vida eterna de nuestra reina Chila.

Silencio hasta que se me sale decir…

- ¡Aaaajá, son vírgenes!


Jajajajajajajajajajajajajajajajajajaja... Todos reímos durante cinco minutos. Hasta que me pongo serio y digo:

- Entiendo eso, pero a mí, ¿para qué me necesitan? Ah, ya entiendo. Después del sacrificio quieren usarme como semental. No hay problema, yo soy muy…

- ¡Silencio!!! –grita Chila. ¿Cuántos son ellos? ¿Sabes contar? Necesitamos 5 blogueros vírgenes. Tú completas la lista.

- Pero yo no… no soy virgen. De hecho tuve acción hace apenas un rato…

- Hablar a una hotline no cuenta como sexo oral. Chicas, ¡¡sujétenlo!!!

La cosa se pone difícil. Caminan hacia mí. Son bastante guapas, con todo y que quieran matarme.

- Tazy, ¿por qué lo hiciste? ¿Por qué descubriste mi identidad? ¿Por qué me entregaste?

- Lo siento Ganso. Ya estoy harta de que cuando te llamo no contestas el celular.

- Ya te dije que estaba dormido soñando con Scarlett.

Ella muestra sus afilados colmillos. Necesito sacar algo de la manga antes de morir.

El final el pròximo viernes...

La increíble historia de las Blogueras Vampiro


Capitulos I y II

Capitulos III y IV

Capìtulo V

La venganza de las Blogueras Vampiro

Capítulo I

Capítulo II

Capítulo III

Capítulo IV

Capítulo V

Capítulo VI

Capítulo VII

Epílogo



Capítulo I

Un día más en la oficina. Hace un calor de los mil diablos. El sudor me cubre los ojos y por eso apenas distingo una mancha que traspasa la puerta. Escucho una voz:

- Buenas tardes, detective.

Limpio mi vista con un pañuelo. Descubro que es una mujer. Muy bella. Un vestido rojo. Yomi yomi.

- Puedes decirme D.

- Gracias.

Dios mío, sudo como gorda borracha.

- ¿En qué puedo servirte? Disculpa… primero toma asiento, déjalo caer.

- Gracias señor… D. ¿No me ofrece un cigarrillo?

- Claro, perdón, soy tan desatento.


Le doy el cigarrillo. Ella lo pone en su boca, en aquellos labios de fuego. Vaya chica, mejor me quito la corbata.

- Tal vez le sorprenda pero, en esta ocasión, yo soy la que puedo ayudarle y no usted a mí.

Una chica misteriosa eh, eso me gusta. Aunque me agrada más el tamaño de su escote.

- ¿A qué se refiere? Por favor, hable claro. Tengo cita con el odontólogo.

- Es algo peligroso, tan peligroso que cuando se lo diga usted quedará como panocha de pingüino.

- Ji ji, ¿frío eh?


Es toda una mujer fatal. Me está mirando con aquellos ojos… ¿Y ahora qué? ¿Va a cruzar las piernas? ¿Quién se cree que es? ¿Sharon Stone?

- Señorita, si quiere usted presumirme su ropa interior de Bob Esponja…

- No sea pendejo. Y por favor deje de verme las bubis. Algo muy malo está por suceder. Habrá varios muertos a menos de que usted pueda evitarlo.

Coño, pensé que ahora iba a mostrarme su sostén de cangreburguer.

- Supongo que usted no está involucrada, que sólo es un alma caritativa.

- No puedo hablar mucho. Sólo puedo darle esta nota. El resto del camino usted tendrá que andarlo solo.

- Claro, y ahora va a decirme que tiene que retirarse.

- Así es. Pero espero verlo pronto, señor D.

Ella se levanta presurosa y camina hacia la puerta.

- Al menos puede decirme cuál es su nombre.

- Puedes llamarme Fátima.


Tal como lo supuse.



Capítulo II


La nota era bastante confusa:

Blogueros vírgenes serán sacrificados. La reina tiene hambre. Dame más gasolina, a Tazy le gusta la gasolina.

Vaya, así que Tazy está involucrada en esto. Y para colmo le gusta el reggaeton. Debo llamarla para saber qué diablos sucede.

- ¿Bueno?

- ¿Tazy?

- ¿Quién habla?

- Eso no importa. Necesito hacerte unas cuántas preguntas.

- Conozco esa voz, ¿eres tú g…?

- Escucha, no importa quién soy. Sólo dígame, ¿usted sabe algo de unos blogueros vírgenes que serán sacrificados?

- Jiji, normalmente llaman para ofrecer tarjetas de crédito.

- Responda, ¿sí o no? Estoy llamando desde mi casa y mi mamá no me deja hacer larga distancia.

- Escucha, detective D.

Mierda, sabe quién soy.

- Te recomiendo que te alejes del caso, puede ser peligroso. ¿De casualidad no se te antoja un Gansito?

Quiere protegerme.

- Al menos dime quién puede darme información.

- Hay algo llamado Locatel, y otra cosa llamada IFAI…

- Muy graciosa.

- Ok, ok. Todo lo que puedo decirte es PILLO.

- ¿Pillo?

- Así es.

No puede ser otra más que… Sí. Tengo que tomar un avión hacia Guadalajara.

CONTINUARÀ...


4 de marzo

No mamar. Hasta hace poco yo no sabía eso de que en la noche el último vagón del metro se convierte en un antro gay. Ya hasta lo bautizaron, lo llaman la cajita feliz (me entero leyendo el periódico). Y no es que no soporte a los homos, total, es muy su pedo su preferencia sexual. Pero no deja de ser incómodo que no le avisen a uno y que al subir te topes a un montón de weyes dándose sus espadazos (supongo que ha muchos nos ha tocado verlos, queramos o no). Mínimo pinten el vagón de rosa o pongan logotipos de Fabirú en las ventanillas. No sean gachos.



5 de marzo


El chico superpoderoso: defendiendo lo indefendible

¿Escucharon a Mouriño tratando de justificar el tráfico de influencias del que se le acusa? Patético. Sólo le faltó decir que éramos unos ojetes por desconfiar de él, un hombre que sacrificó su riqueza y sus comodidades de provinciano con tal de hacerla de servidor público. Pobrecito muchacho, casi me hace llorar.

Pero lo que más me exaspera del caso es que con todo y que le comprueben sus transas lo más seguro es que nunca será sancionado ni lo quitaràn de Gobernación ni nada de nada. Este es el país de no pasa nada.


6 de marzo

I love you Scarlett



Scarlett Johansson entra a mi habitación. Sólo una bata sobre su cuerpo. Nada más cubriendo su carne, su sinuosa orografía. Ella me pide que me acerque. Doy un paso, dos, y lo siguiente es el estruendo de su única prenda cayendo sobre el piso. Sus labios se abren un poco, la tomo por la cintura, estoy a punto de besarla cuando…

Declare independece, don´t let them do that to you

Su imagen se diluye, se aleja.

Declare independece, don´t let them do that to you

No Scarlett, no, ¡no te vayas!!!

Declare independece, don´t let them do that to you

Puta madre. Es mi celular…Ya qué.

¿Bueno?

¿Ganso?

Sí.

¿Qué onda, qué hacías?

No me lo vas a creer. Pero espero que valga la pena que me hayas despertado.

¿Estabas durmiendo? No manches, son las 6 de la tarde.

¿Hablaste para regañarme?

No, no fue para eso. Es que wey, no mames. Acabo de ver Matrix Rilouded y me di cuenta de algo muy pero muy chingón.

¿Se le ve un seno a Trinity en alguna escena?

No, no, es algo más chido. Mira: ¿recuerdas cómo se llamaba el agente que a huevo quiere chingarse a Neo?

¿Smith?

Ajá. Sí. Ahora, aquí va lo interesante. Dime, ¿cómo se llamaba el otro agente? No Smith, sino el otro.

¿También de gafas y traje negro?

Sí.

Ni idea.

Wey, se llama Adam.




Piensa. Uno es Adam y el otro Smith, ¡Adam Smith!!!! ¡El señor capitalismo!!!



Ellos son el sistema, la matrix, entonces Neo ¡lucha contra el capitalismo! ¿Chingón, no?

¿Para eso me llamaste?

Sí.

¿No te importó gastar crédito de tu cel?

No.

Wey.

Ajá.

Consíguete una vida.

¿Por qu…?

Colgué el teléfono. Me puse a mirar un rato el techo sobre mi cama y luego intenté volver a dormir. Lo hice. Pero esta vez no soñé con Scarlett. No. Ahora estaba con la chica Siluette Plus (Chila, ¿verdad que está bien buenota?). Compartíamos la piscina. El único problema, el maldito problema, es que yo era un integrante de RBD. Como era de esperarse, terminamos de compras y luego en un salón de belleza.

Estúpido capitalismo, hasta los sueños me arruina.

Nota: Los hechos fueron tergiversados casi en un 99 %. Come trufas y fritangas. No a la privatización de PEMEX.



Entregando el tesorito (petrolero)

Hablando de PEMEX. ¿Ustedes tienen muy clara su posición en torno a la reforma energética? Yo no. Por un lado escucho que el PAN y Felipillo quieren entregar el tesorito petrolero a los malvados extranjeros (lo cual es bastante probable). Luego escucho a “especialistas” que hablan de esquemas mixtos: mitad gobierno, mitad capital privado. Y por último están los que dicen que todo eso es una mamada y que PEMEX no necesita más que un ajuste de tuercas. Pero el caso es que nadie da cifras creíbles.

¿Cuánto gana PEMEX? ¿Cuánto le quitan para el presupuesto? ¿Cuánto se roban los del sindicato petrolero? ¿Y los excedentes? Nadie habla claro. Y esos espots tan cursis que mandó a hacer el gobierno, llenos de patrioterismo barato, no ayudan en nada a formarse una opinión.



Viernes 7 de marzo

Feliz cumpleaños J.C.

¡Y ay nos vidrios banda bloguera, hasta el próximo viernes!

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