¡Mamá ganso está bien! El médico dice que la operación fue todo un éxito. Como es obvio falta todo un proceso de recuperación, pero hasta ahora no se han presentado complicaciones y eso me llena de regocijo.

Incluso pude ver a mi madre hace unas cuantas horas. Para ese instante ya me sentía mucho más tranquilo, pero debo confesar que al abrir la puerta de su cuarto y verla ahí, postrada y todavía con el efecto de la anestesia, me enternecí hasta el punto de querer llorar. Así es esto de las emociones, qué les puedo decir.

De inmediato me acerqué a su rostro y le di un beso en la mejilla. Me dio la impresión de que no me reconocía o que tal vez no tenía fuerzas ni para sonreír. Era lo de menos. Estuve un rato a su lado, sólo viéndola. Tan sólo cuando me despedí mamá ganso tomó fuerzas de quién sabe dónde y me preguntó cómo estaba mi hermano. Le dije que muy bien y al escucharme hizo una mueca que lució como una sonrisa. Supongo que se quedó tranquila. Yo también.

Gracias a todos los que mandaron sus buenos deseos en este post y en el de Punch-out. También a los que mandaron un mensajito por cel o a los que simplemente desearon que todo saliera bien. Son la neta del planeta. De verdad muchas muchas GRACIAS.

A las 11 operan a mamá. Estoy muy nervioso...

Cambiar el diseño de tu blog es como arriesgarte con un nuevo corte de cabello. Mientras tus greñas caen al piso sientes que cometiste un gran error y con cara de idiota ruegas por no quedar como el hachita Ludueña. Después, cuando sales a la calle, te queda un dejo de melancolía por esa melena que no volverá aunque al mismo tiempo te sientes chingonamente renovado.

Eso me recuerda a Lisa Simpson en aquel episodio en que se le pega un chicle en la cabeza. Cuando por fin tiene un nuevo estilo sale de la estética saltando de alegría, hasta que llega el culero de Nelson y la baja de su nubecita. Del mismo modo a mí me gustó mi diseño, pero puede ser que ustedes lo consideren una bazofia.

Precisiones finales:

El cambio me lo inspiró el Beto y su versión Beta. La asesoría más importante me la dio la señorita Elizoila Márquez Romero. Ah y el América necesita un cambio de entrenador.

¿Alguien quiere apostar algo para el América vs. Pumas?


ROUND 1

Rayuela me desbordó. Soporté los primeros golpes (los de París, che), pero al llegar al segundo episodio me empezaron a temblar las piernitas, el sudor me cubrió los ojos y a fin de cuentas perdí el hilo de la historia hasta acabar en el suelo. KO, buenas noches, hasta la vista baby. Terminé la novela por puro compromiso porque los últimos párrafos ya me eran incomprensibles. Y es que hay libros que son como montañas y si uno no está listo para escalarlos de nada sirve comer barras energéticas y mucho menos mandar al diablo a los sherpas creyendo que se es invencible. Si quieres enfrentar un reto así necesitas experiencia y algunas herramientas que yo eché mucho en falta como saber algo de francés y tener nociones más amplias de filosofía.

Creo que a veces es bueno recibir putazos de este tipo. Si sabes reconocer tu ignorancia y no andas de mamón presumiendo que lo sabes todo, seguro vas a tratar de levantarte y no dejarás de entrenar hasta ser un peleador respetable. Eso es lo que creo.

ROUND 2

¡El chisme! No es la gran cosa. Hace unos días recibí un correo de cierta mujercita que me botó como kleenex mugriento y sentí ganas de lanzarle tierra desde este blogcito agrario. Pero luego me arrepentí. Creo que si mi intención es decirle que su alma es de fayuca y su corazón es made in china se lo tengo que espetar de frente y sin ningún rodeo. Aunque tal vez ya ni valga la pena… de hecho ¿alguna vez valió la pena?

ROUND 3

Ayer que regresé del Dober me entró el espíritu ñoño y me puse a ver un episodio de Evangelion. Fue ese en el que Shinji va al departamento de Rei y al verla desnuda se pone nervioso, le tira las bragas, cae sobre ella y le agarra una chi-chi. Un buen momento, pero ese no es mi punto. Hay otra escena en la que Ritsuko le explica a Misato lo que es el dilema del erizo. No es otra cosa que el miedo a acercarse alguien por temor a hacer o que nos hagan daño. Ya saben, por el asunto de las espinas. Misato y Ritsuko creen que Shinji tiene ese problema y que por eso se aísla y no tiene amigos. Y vaya, siempre que escucho ese diagnóstico me siento aludido. Por alguna razón siempre termino siendo el outsider, ya sea en la casa, el taller o la oficina. También con mis familiares, a veces con mis amigos e incluso en esto de los blogs. Me cuesta mucho trabajo confiar en las personas, siento que en cualquier momento me tirarán un golpe bajo y ya no podré levantarme. Por eso es difícil que me integre a un grupo y muestre mis emociones y sea amistoso y buena onda y bla bla bla. Quizá ustedes también han pasado por eso y sienten que la vida apesta. Entonces se convierten en emos y se maquillan como niñas. Yo no los juzgo. Pasemos al siguiente round.

ROUND 4

Dentro de unos cuantos días operan a mi madre. Le van a realizar una Histerectomía. Todos dicen que es un procedimiento sencillo pero obviamente estoy preocupado y quisiera que el Dr. House se encargara del asunto. Lo que me parece divertido es que como mi madre estará convaleciente en algún momento tendré que hacerme cargo de la cocina. Anticipo mis cuatro especialidades: atún, huevo, huevo con atún y atún con huevo. Yomi, seguro mi padre y mi hermano van a pedirme que me quede de planta como cocinero.

ROUND 5

Yaaaaaaa tiro la Kotex, perdón, la toalla. Mi condición física no da para más episodios. Mmmm, ¿qué más les iba a decir? ¡Aaaaah sí, hoy toca Héroes! Juuuuujujuy. Niki Sanders...



Fijate che, que desde que empecé a leer Rayuela me ha dado por hablar como hargentino. A todos, incluido vos, les digo macanudos y che esto, che lo hotro. Tendrías que verme. Unos me aguantan, pero otros me dicen: pibe, sos un fenómeno, pero pará con esta pavada antes de que te reventemos el traste y de paso las verijas. Entonces yo me casho, porque las-verijas-son-importantes, más vale cuidarlas y tratarlas con cariño. ¿O vos no pensás higual?

Pdta. La Maga sufre che, sufre mucho. Sos un insensible. Pará con tus ríos metafísicos antes de que sea demasiado tarde.

Tenía pensado despotricar contra cierta persona y tirarme al suelo y arrastrarme y seguir tirando estiércol. Pero nah. Hoy me la pasé tan bien que miro el mundo esponjosito esponjosito, así como panqué con pasas (¿puedo ser más cursi?). Ocurre que fui con mis amigos a Tlayacapan, municipio del estado de Morelos, y la mera verdá nos la pasamos groovy.

Entre otras cosas manejamos motos, jugamos la rigurosa cáscara (donde las mujeres nos sacaron un peleadísimo empate), establecimos el procedimiento a seguir en caso de ser atacados por un oso panda y comimos una cecina enchilada que estaba de lo más yomi. Todo a pedir de trompa, digo, de boca. La pandilla preparatoriana sigue viva después de 10 años y parece que sobrevivirá durante muchos lustros.

¿Y qué puedo decir de Tlayacapan? Sus habitantes son muy gentiles y sus negocios tienen promociones fantásticas. ¿O qué les parece esta?




Obvio me hice la prueba de la mota. Salí limpio. Un día espectacular.


El Chok me habló hace tiempo de esta canadiense pero es hasta ahora que la escucho con atención. Y vaya, la morra sí que rockea. Frota el bajo con mucha fibra (sin albur). Quizá algunos de ustedes la recuerden en películas como… no, lo siento, en bandas como Hole (junto a la borrachina de Courtney Love) e incluso junto a los Smashing Pumpkings.

Lleva tiempo sin sacar un disco, pero en el único que tiene salió este sencillo: “Followed the wave”. Bastante deleitoso. Yomi.




No tarda en venir: un posto personalón, cursi y tan ardido como una rola de Vicente Fernández.

Alguien que ya se chutó varios episodios del Volumen 2 me contó que no rifa tanto como el primero. Sin embargo el primer episodio no me decepcionó. Han pasado cuatro meses desde que Sylar chupó faros y Peter Petrelli se inmoló para salvar Niu York. ¿Y qué pasa con el resto de los Héroes?

Empecemos con las reinitas. Claire y su familia se han mudado a California. Eso me agrada. Así Claire seguramente tendrá que usar traje de baño, ya saben, por el calor, las olas, el sudor… ¿Y Niki Sanders (baba lujuriosa derramándose hasta el suelo)? Ni idea. Con suerte y ahora trabaja en un table de acá por mi tierra.

Hiro Nakamura: anda en el siglo XVII buscando a su ídolo, un guerrero japonés. Matt Parkman: se divorció y ahora se hace cargo de Molly. Mohinder Suresh: ahora es aliado de Mr. Bennet y parece que tiene un divertido plan para acabar con la compañía. Nathan Petrelli: anda en la peda. ¿Y Peter? No andaba muerto, andaba de parranda…

También hay nuevos personajes. Dos hondureños que tratan de pasar a México para luego colarse a USA. La mujer, Maya, hace que la gente llore algo como chapopote y luego muera. Interesante, ¿no? Al final del episodio me quedé en suspenso. ¿Quién es el nuevo rival a vencer? ¿Cibernético, el Innombrable, Carlos Hermosillo? Eso lo descubriré el próximo viernes.

Para concluir el tema de Héroes, me enteré de que DC Comics sacó la versión impresa del webcomic que publican en la página de NBC. ¿Alguien sabe dónde puedo conseguirla? ¿Tú? El que se está agarrando la entrepierna. Sí, tú, ¿lo sabes?

Punto final a mi ñoñes/z (¿va con s o con z?)

Porque sí, lo admito: soy bien ñoño. Para qué voy a mentir. Una prueba irrefutable es que estoy escribiendo un post sobre una serie de televisión un viernes a las 11 pm. Pero esperen, tengo mis motivos. En primera, mis amigos ya han encontrado pareja y obvio tienen cosas más interesantes que hacer que embriagarse y correr como locos por los jardines de Coyoacán. En segunda, no tengo el dinero suficiente para ir a cualquier baresucho e invitarle unos tragos a una inmigrante sudamericana. Y en tercera: me pasó algo un tanto bochornoso en el bar que acostumbro visitar y por eso he tratado de ausentarme una temporada.

Ahí tienen la explicación de por qué estoy aquí a esta hora de la noche. ¿Qué les parece? ¿Patético? Sí, puedes decirme que consiga una vida. O una novia. Una vida y una novia estarían geniales. Pero ese tipo de cosas no se consiguen tan fácilmente… mejor me pongo a cantar la canción que adora Tazy. Es muy ponedebuenas:



- Te tengo lástima -insistió la Maga- . Ahora me doy cuenta. La noche que nos encontramos detrás de Notre Dame también vi que… Pero no lo quise creer. Llevabas una camisa azul tan preciosa. Fue la primera vez que fuimos juntos a un hotel, ¿verdad?

- No, pero es igual. Y vos me enseñaste a hablar en glíglico.

- Si te dijera que todo eso lo hice por lástima.

-Vamos - dijo Oliveira, mirándola sobresaltado.

- Esa noche vos corrías peligro. Se veía, era como una sirena a lo lejos… no se puede explicar.

- Mis peligros son sólo metafísicos - dijo Oliveira-. Creeme, a mí no me van a sacar del agua con ganchos. Reventaré de una oclusión intestinal, de la gripe asiática o de un Peugeot 403.

- No sé -dijo la Maga-. Yo pienso a veces en matarme pero veo que no lo voy a hacer. No creas que es solamente por Rocamadour, antes de él era lo mismo. La idea de matarme me hace siempre bien. Pero vos, que no lo pensás… ¿Por qué decís: peligros metafísicos? También hay ríos metafísicos, Horacio. Vos te vas a tirar a uno de esos ríos.

- A lo mejor –dijo Oliveira- eso es el Tao.

- A mí me pareció que yo podía protegerte. No digas nada. En seguida me di cuenta de que no me necesitabas. Hacíamos el amor como dos músicos que se juntan para tocar sonatas.

- Precioso, lo que decís.

- Era así, el piano iba por su lado y el violín por el suyo y de eso salía la sonata, pero ya ves, en el fondo no nos encontrábamos. Me di cuenta en seguida, Horacio, pero las sonatas eran tan hermosas.

- Sí, querida.

- Y el glíglico.

- Vaya.

Rayuela


No me pregunten cómo es que llegué a este blog. El punto es que traes leer este post sobre el retiro de Ana Gabriela Guevara me dieron unas ganas tremendas de escribir una réplica.

¿Cómo es que alguien en este país puede llamar cobarde, pusilánime y tímida a Ana Gabriela Guevara? ¿Con qué cara se le puede llamar gallina? ¿Cuántas neuronas puede tener un cerebro si se atreve a afirmar que el retiro de Ana se debe a que tenía miedo a fracasar en los juegos olímpicos de China?

No puedo concebir tanta estulticia. Por primera vez en mucho tiempo una atleta, la mejor del país, decide llegar a las últimas consecuencias para evidenciar los malos manejos del deporte mexicano. ¿Y qué ocurre? Hay cangrejos que dicen cosas como:

Ja, pinche vieja, a pocos meses de la máxima competencia deportiva, sale con que: "Ay, ya perdi las ganas de entrenar, snif!" Mis huevos, que le haga honor a su cara y tenga pantalones para decir que simplemente no quiere ir a dar lastimas.

¿Por qué no en lugar de decir pendejadas como éstas cuestionamos los pésimos manejos del deporte nacional? ¿Por qué no chingamos a directivos como Carlos Hermosillo o el Tibio Muñoz? ¿Por qué no le exigimos pantalones a Felipe Calderón para que ponga gente capaz al frente del deporte mexicano?

¿Con qué cara podíamos exigirle a Ana Guevara una medalla en juegos olímpicos y en caso de no obtenerla acusarla de haber fracasado? ¿Acaso el sistema deportivo mexicano fue el que se encargó de colocarla como una de las mejores atletas del mundo? Por supuesto que no.

Pero bueno… ya no le sigo. Creo que la Inerte Barra de Carbón tiene la mejor opinión al respecto.

Mi hermano me regaló este libro nomás porque sí:


Thank you brother. Nunca lo había leído y ahora soy feliz como una lombriz (aunque siempre he dudado que las lombrices sean los seres más dichosos sobre la tierra. ¿Acaso copulan mucho y se la viven en la peda? ¿O por qué son el paradigma del alborozo? ¿Por qué no decir “soy feliz como una zarihueya”? ¿Es porque no rima? ¿Acaso tiene sentido continuar con este paréntesis? Yo creo que nel pastel).

En otros menesteres. Le anticipo a las féminas que leen este blog que el atuendo de chacha viene con todo para esta primavera:

"Ya patrón, la quincena que me debe. No se haga wey".


Para los varones destaca la tendencia inspirada en el Dr. del Villar (famoso cirujano plástico que desgració a Wanda Seux. Si usted no sabe quién es Wanda Seux necesita cultivarse más. O googlearle un poco. Mejor lo segundo):

"Tons, ¿quiere nalga o chichi?"


Por último una foto de la bella Jean Seberg. ¿Acaso se necesita algún pretexto para postear una imagen suya? ¿Ya vieron Sin Aliento, de Jean Luc Godard? ¿Le entendieron? ¿Sabían que Jean Seberg fue amante de Carlos Fuentes y que éste le dedicó la novela de "Diana o la cazadora solitaria"? ¿Ya están hartos de que les haga preguntas? ¿Debo concluir este post? Ok, ok. Les dejo a la chula y ya:



Y cómo no, si en ese momento dejará de ser niña “para convertirse en mujer”. Aunque algo me dice que para ese entonces ya habrá “aflojado el cuerpecito” con un emo nueva generación al que conoció por medio del Myspace: “esa cosa rara que usan los jóvenes para andar echando novio”.

Nota: Las frases entrecomilladas son propiedad de una de mis tías al hablar con sus sobrinos en un tono relajado y cordial.

UPDATE:

Ya que estamos en temas de mujeres: debo decir que me parecen muy divertidos los comerciales de toallas femeninas. Por lo general están llenos de baile, música y diversión, y las chavas siempre lucen "super prendidas" montando a caballo o trepando por las paredes con un lindo vestido blanco.


Así hasta da la impresión de que los "días difíciles" para la mujer son tan sólo un mito y en realidad se la pasan bomba al momento en que llega "Andrés".


Leyendo El País me encontré con que Nicolás Sarkozy, presidente de Francia, quiere darle mate al intercambio p2p (con programas como Mule, Ares o BitTorrent) e incluso gravar el uso del Interné y los celulares para acabar con la piratería.

Mi primera reacción al leer los detalles de la propuesta fue un instintivo “no, no, no mames”. Pero el tema no es tan sencillo y da para debatir. Aquí un extracto del reportaje:

¿En qué consiste el modelo francés? En primer lugar, es un acuerdo de cuarenta organismos que representan a los productores de música, a los artistas, a los responsables de los canales de televisión, a los suministradores de acceso a Internet, a toda la profesión cinematográfica así como a los ministerios de Justicia, Economía y Cultura.

La medida más importante es la creación de una autoridad independiente como responsable de la lucha contra la piratería. Ese organismo, a través de las operadoras de acceso a Internet, podrá enviar emails a los usuarios en los que se haya detectado una importante actividad de descargas. El primer correo será sólo para advertirle de la infracción que está cometiendo y los riesgos legales que corre si continúa su práctica. El segundo le comunicará una primera sanción y el tercero puede suponer el corte del acceso a Internet. Esa mecánica ha sido comparada a la del "permiso por puntos" para los conductores. El Gobierno galo se ha comprometido a que la ley sea votada antes de este verano, pero la autoridad de control no entraría en funciones hasta el 2009, informa Octavi Martí.

Sarkozy ha dio aún más lejos. En su "real revolución cultural" quiere imponer una tasa blanda que grave Internet y los móviles para sostener a la industria cultural.

Ay ojón. Supongamos que en México, aunque resulte difícil de creer, las autoridades obligaran a Telmex a controlar nuestras descargas (no en el retrete, las de Interné) y a cortar el servicio a los más piratones. A mí sí me pondrían en la torre porque bajo chorros y chorros de música duranguense, digo, de rock para hombres bien hombres.

Pero, ¿ustedes qué piensan? ¿Sarkozy debería ir a solazarse con su novia Carlita y dejar de fregar o creen que su propuesta tiene sentido?

Aquí el reportaje completo.


A estas alturas ya lleva más de 24 mil reproducciones y más de 200 comentarios (la mayoría intolerantes). Lo que me saca de onda es que fui a grabarlo a la FES Aragón un 21 de noviembre del 2006. Tiene más de un año, ¿y qué he hecho de mi vida desde entonces? ¿Alguien sabe?

Ayer fui a las rechulísimas Lomas a buscar empleo como vil encuestador (en el examen psicométrico me preguntaron de dónde salen las esponjas, yo me quedé pasmado y contesté que de las minas. Chiaaaa. Todo mundo sabe que salen de Fondo de Bikini). Creo que no hay prueba más fehaciente de que estoy tocando fondo. Pero bueno, ya ni pez. Como dice el bueno de Johnny Laboriel: la vida es una tómbola. Chance y mañana me gano la lotería o mejor aun: obtengo un empleo que me haga feliz.

Por lo pronto vuelvo a pegar el video en caso de que no lo hayan visto. Al final aparece la dirección de mi blog ya fallecido. Aaaaaah, cómo pega la nostalgia…


Soy naco, ¿y qué?




Seguro están enterados de que hace unos cuantos días Carmen Aristegui concluyó su participación en el noticiario Hoy por Hoy de W Radio. ¿Las razones? Algunos afirman que se debió a un simple desacuerdo con los nuevos criterios editoriales de la estación.

Otros se inclinan a pensar (me incluyo en este bando) que el gobierno del ciudadanito Calderón impulsó su salida debido a que siempre le resultaron incómodos los comentarios de la periodista.

Tanto a él como a Emilio Azcárraga Jean, quien junto con los meros meros del grupo Prisa (grupo mediático español que comparte con Televisa el mando de la estación radial) decidieron darle cuello al informativo de Aristegui.

Respeto la opinión que ustedes puedan tener sobre el tema. A mí me parece obvio que a Aristegui le quitaron el micrófono porque sus palabras quemaban y causaban ardor entre los dueños de México.

Temas como el de la Reforma Electoral, el de Ernestina Ascencio, el de la Ley Televisa, el de Mario Marín, el de la pederastia en la iglesia católica mexicana o el del cuñado incómodo de Calderón y su acceso al sistema de datos del IFE, fueron desmenuzados a conciencia tanto por Aristegui como por analistas del nivel de Lorenzo Meyer.

Y pues obvio, a los dueños de México no les gusta que los ciudadanos escudriñemos con tanta insistencia en sus tropelías. Por eso corrieron a Aristegui, del mismo modo en el que en algún momento le cerraron el paso a Gutiérrez Vivó o al mismo Víctor Trujillo (la mesa de los Periodistas era algo digno de escucharse).

Se puede pensar que a fin de cuentas era cuestión de tiempo para que a Carmen la mandaran a freír espárragos. Después de todo trabajaba en Televisa, y sabemos que ahí no son muy dados a la libertad de expresión.

Aquí lo que es de pensarse es que siempre hay alguien más que decide qué es lo que debemos escuchar y qué es lo que no. El noticiario de Aristegui contaba con altos niveles de audiencia. Entonces, ¿por qué sacarla del aire? ¿Hasta cuándo los dueños de México nos seguirán tratando como retrasados mentales y seguirán boicoteando las pocas opciones que nos quedan para tratar de informarnos como es debido?

Lo más probable es que Aristegui vuelva a tener un espacio, tal como ocurrió con Gutiérrez Vivó. Pero eso no es lo preocupante. Lo que es de lamentar es la concentración de los medios en unos cuantos y los oscuros criterios con los que manejan la información.

Vaya, que nos quitan opciones y nos hacen cada vez más difícil saber qué es lo que realmente ocurre en este país tan tirado a la perdición.

Prometió dedicarme una foto de sus lindas piernas y miren, aquí está la derecha. Supongo que la izquierda vendrá en otro paquete. Qué gentil es la Princesa Gato. Por algo es casi como una madre para mí.

Musicalmente sigo siendo un puberto (también en otros aspectos, pero a mí y a mi mano peluda nos da pena aceptarlo). Ahora estoy clavado con una banda que se llama Paramore. Sé que sus rolas sólo son buenas por un rato pero ese rato es placentero.

En fin. Eso es en cuanto a la música. Hoy fui a Chedraui y además de que una anciana como de 90 años empaquetó mis cosas y dejó caer en ella su dentadura, me encontré con algunos productos que están bien deleitosos.

El Atún Calmex. ¿Se siente usted nervioso? Cómase un Calmex y comience a flotar.



Este me lo recetaron para mi dolor de pantorrilla. Recuerden que se unta, no se bebe. Yo me equivoqué y ahora les escribo desde ultratumba (¿algún mensaje para Jimmy Hendrix?)


Yo sé que ya conocíamos la carne de cerdo y pollo Spam (hecha con correos electrónicos que a nadie le sirven). Tan sólo me pareció genial encontrarla en la tiendita de mi barrio. En cuanto llegué a casa la probé y me supo como a correo de banco español.


La muñeca Cucurumbé. No hay que ser racistas. En el estante sólo quedaba ella, mientras que las de Anahí habían desaparecido. Pueden notar que tiene un colgante cremallera para ustedes. No sean malos y regálenla en día de Reyes.


Mientras lo hacen yo sigo con Paramore. La vocalista se llama Hayley Williams...

Pues sí señores, señoras y engendros del espacio. Se acabaron las piñatas con cabeza de payaso, los pavos voladores, las botellas de Don Julio, los romeritos yomi yomi, los abrazos cronch cronch. Ahora es tiempo de atiborrarnos de Alka Seltzer y de pensar qué carajos vamos a hacer con el 2008.

Entre mis expectativas están convertir este blog en la más grande página porno de la historia (espero contar con su ayuda, así que ya pueden mandar sus fotos). Bajar 32434234234 kilos. Ligarme a una chica ciega y conseguir un empleo que sustente mis planes de conquistar Cuba (porque voy a tumbar a Fidel y me voy a proclamar emperador del universo).

Realmente espero lograr mis metas. Sobre todo lo de bajar 2174707129474 kilos. Creo que con su ayuda lo voy a lograr. ¿Y ustedes? ¿Qué piensan hacer en este año?


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