Aclaración: mi blog nunca fue privado, o al menos no invité a nadie en exclusiva. Lo único que pasó fue que me sumergí en un duelo de esos bien mamones y tuve ganas de borrar la casa del ganso (por segunda ocasión). Pero a la mera hora no lo hice y digamos que lo congelé. Disculpen la tristeza. Juro por la diputable que nunca volverá a pasar algo así.


Ahora sí gente, mi resumen semanal:


Domingo 24 de febrero
10:50 pm




Sin más sustento que la hinchazón de mis glándulas progenitoras, desde este instante me proclamo Cronista Oficial de las Noches del Dober (conocido bar del Estado de México cuya caterva de parroquianos se caracteriza por usar chombers zarrapastrosos y melenas tipo “te explotó el boiler” o una “madre de Satán”).

Una vez aclarado este punto, de vital importancia para la humanidad (ejem), les cuento que el viernes 22 fui a tomarme unas difuntas precisamente ahí, al Dober. Volví luego de una larga ausencia, de casi un mes. Y vaya que perdí el ritmo. Pero vamos por partes.


I.- Yo voy a rockear forever

Apenas llego y ya hay desmadre. Un adulto en plenitud (para no decirle ruco) se la hace de a pedo al sacaborrachos y a base de mentadas insiste en entrar. El don, con pinta de cegeachero beodo, viste playera azul puma y el logo de la facultad de Derecho le cubre la espalda. Dicen que es el tío de alguien que estuvo en Tlatelolco. 2 de octubre no se olvida. Ni siquiera entre un montón de mozalbetes alcoholizados.

II.- Un eclipse entre las piernas

Adentro miro lo usual (borrachos, lesbianas, guacaras radioactivas). Excepto por un par de mamasotas (sic) que usan faldas diminutas y que exhiben sus chamorros en lo alto del balcón. Puro espectá-culo. Discípulas de Bricney, ambas féminas apuestan porque el público mire su coño como si fuera un eclipse lunar. Éxito asegurado. De sobra los adjetivos y el denuesto de “no mamen, sólo se quieren lucir”. Ellas tienen muy claro que el ego no usa calzones.

III.- Giselle, la ninfa de pezones atónitos

Una tipa bien borrachota (con cierto parecido a Kenny, la de los eléctricos) me empieza a contar que estudió filosofía y que ya está vieja y que mejor se dedicó a vender mota y no sé qué tanta madre. A mí me parece que sólo quiere chela. Suele ocurrir. Más tarde yo también empiezo a hablar con extraños.

Entre otras cosas descubro que la tipa que frecuenta el Dober para excitarse con rolas de Kinky tiene nombre de rumbera: Giselle. No podía ser de otro modo. Giselle, además de usar brackets, logra que todos la observen cuando frota su orografía, cuando se sube la blusa o cuando besa a su amiguita. Es parte del lugar: Giselle, la ninfa de pezones atónitos.

IV.- La épica del chile guajillo

La verdad es que no tomé más difuntas de lo acostumbrado. Sin embargo al llegar a casa siento mareo, nauseas y demás achaques. Por eso termino arrastrándome hasta la coladera del patio, según yo tratando de que nadie me escuche. Me deshago en arcadas.

Al día siguiente me pega un poco la cruda sin embargo se me quita al lavar los chorrocientos mil trastes que ya se habían acumulado. ¿Acaso hay algo más difícil que lavar los platos que mancilló el chile guajillo? Una labor heroica, con muy poco reconocimiento.



Martes 26

10:25 pm


Un hombre es muchos hombres. Después de este periodo de flamígeras circunstancias me percibo más fuerte en muchos aspectos. Sin embargo, como es natural, en otros me he descuidado mucho y me costará trabajo reponerme. Para ser más específicos hablo de mi aspecto profesional. Está casi devastado. Cada día me pesa más el no acumular experiencia. Para ponerlo en términos futboleros: me come la frustración al ver que mis ex–compañeros saltan a la cancha para hacer proezas, mientras que yo ni siquiera puedo hacer mi debut en primera profesional. Pinches circunstancias.



11:25 pm


¿Qué pasó con Ciro Gómez Leyva? ¿Recuerdan lo bien que cumplía su labor en CNI Canal 40? Ahora, trabajando para Televisa, no es más que un lacayo.

Como muchos otros “periodistas”, fue amaestrado para criticar de forma sistemática a López Obrador. Su obsesión es enfermiza. Quien lea su columna en Milenio (La Historia en Breve) o escuche su programa de radio (Fórmula de la Tarde) podrá comprobar lo que digo.

Lo gracioso del asunto es que él mismo acusa al tabasqueño de tener una fijación con él y con el resto de los panelistas de Tercer Grado. Que no joda.



11:44 pm

¿Alguien sabe cuál es el nombre de la chica Siluette Plus? Yooooooooooooooooooooooooooooooooooomiiii.





Miércoles 27

7:18 pm


River Plate 2-1 América

Estúpido Villa. Sniffff.



Viernes 29

6:14 pm


En este café Internet no hay letras pintadas con corrector. Pero sí hay un poster de Niurka casi casi en pelotas. ¿Què puedo decir? ¡La decoración está de pelos!

¿Podría ser que Eliseo Alberto tenga razón? Yo espero que sí. Como algunos de ustedes recordarán la familia ganso pasa por un momento difícil, sin embargo hemos tratado de mantener las naves a flote. Y creo que lo estamos logrando. Al menos noto que todos estamos poniendo algo de nuestra parte y nadie trae cara de “ya valió madre todo”. Quizá sólo mi pez (Rafa), pero él siempre ha sido un animal muy pesimista.

¿Alguno de ustedes pensó que había muerto? Pues algo así fue mi despedida del modem que me acompañó durante muchas horas de porn… sana diversión frente a la computadora. Así es, se lo tuve que entregar a una doña de trasero monumental que trabaja en una tienda Telmex. Fue un momento triste, pero la situación económica de la familia no me dejó otra opción.

Es por eso que ahora estoy en un lindo café internet cuyo teclado tiene las letras pintadas con corrector. ¿No es algo tierno? Quizá tanto como una de las fotos con las que enchularon este lugar: un pequeño crío chupando deleitoso la frondosa teta de su madre.

Y hablando de chupar… el café internet está cerca del Dober. De hecho lo puedo ver desde aquí. ¿Será que iré a echarme una difuntita para celebrar el hecho de que en Neza hay 3 antros por cada escuela pública? ¿O tan sólo volveré a casa y seguiré leyendo La Guerra y la Paz? Descúbralo en el próximo episodio de este blogcito que se niega a morir.

Lo cual no quiere decir que les haya mentido. Papá ganso sigue en busca de un empleo y la zozobra nos sigue picoteando el lomo como pájaro carpintero dopado con Red Bull. Sin embargo hemos tratado de ponerle un piquete de ojos a la adversidad y de paso administrarnos unos pasones de optimismo, tanto así que mi progenitor optó por conservar el Internet confiado en que muy pronto las aguas retomarán su cause tan desmadrado.

Les confieso que el domingo, cuando mi padre me habló de sus problemas en el trabajo, me sentí muy abatido y al mismo tiempo encolerizado. No sé con quién, si con la vida, con Dios, con Chabelo o conmigo mismo. Creo que fue más bien lo último, ya saben, por eso de que no he podido colaborar con un poco de plata y por que en general pienso que podría dar más de mí.

Sin embargo en el transcurso de los días, entre tantas cosas que hay que hacer en casa y muchos mensajes de apoyo (gracias gente), fui tomando una nueva perspectiva de la situación. Tanto así que a estas alturas podría decir que estoy contento, más tranquilo, consciente de que más vale levantar los puños antes que sucumbir y cortarse las venas con un corta-uñas chino.

En esas ando, y espero seguir así el mayor tiempo posible. Por ahora los dejo no sin antes felicitar a todos los repartidores de pizza porque todos sabemos que el 14 de febrero es su mero día. Gracias señores (¿conocen a alguna repartidora?), sin ustedes el mundo sería como una hawaiana sin piñitas ni jamón.

OJO: Si alguien les dice que hoy es el día de del amor y la amistad por favor denúncielo con el doctor Simi. Los repartidores de todo el mundo se lo agradecerán.

Sucedió lo que temía: despidieron a papá. De nada le valieron sus años de experiencia. Lo único que hicieron fue avisarle que alguien de arriba necesitaba su puesto y a él no le quedó otra más que tomar sus cosas y partir.

No sé qué va a pasar ahora. Por lo pronto sólo quería decirles que voy a cerrar el blog por un tiempo indefinido. Entre otras cosas tenemos que reducir gastos y uno de esos es el Internet. Sé que podría seguir posteando de algún otro modo pero la verdad no me gusta eso de tener mi vida expuesta sin revisar constantemente qué se dice de ella.

Espero volver pronto, estoy casi seguro de que lo voy a hacer porque esto de los blogs es un vicio incurable. Ahora que de no ser así, les agradezco de antemano por haberme leído y en algunos casos por haberme brindado su amistad.

Y pues ya, es todo. Espero que tengan mucha suerte en sus vidas.


Atte. El Ganso


¿O sí? Esperen…








¡No, no se cae! Hoy hasta lavé mi ropa y me puse a trapear un poco. Cada día incremento más mis habilidades. Soy una máquina y alguien debería detenerme por que estoy ardiendo. Aunque para ser sinceros tengo instantes de debilidad y siento que ya no voy a poder. Y no me malinterpreten, sé que lo mínimo que puedo hacer es ayudar a mamá ganso hasta donde me sea posible. Pero eso no evita que me ponga de malas, que maldiga al mundo y mire detrás de mis ojos con la esperanza de encontrar el punto en que la cagué.

Porque estoy seguro de que la cagué. Algo hice mal en algún momento. Sino no me explico por qué tanta calamidad. Y a lo mejor la estoy haciendo chillona, sé que todos ustedes tienen muchos problemas y no soy el único hombre que siente que el mundo le patea los huevos. Pero por Juan Escutia, a veces siento que el destino sí me aplica la mística a cada rato. A eso agréguenle que yo también me boicoteo en cuanto tengo oportunidad y entonces sí que estoy jodido.

Quizá en algún momento les cuente con mayor detalle cuáles son los problemas de los que hablo. Por ahora lo que más me desconcierta es la situación laboral de mi padre y en general nuestra situación económica. Más que desconcierto, es frustración. Frustración por no haber tenido la capacidad de encontrar trabajo a estas alturas y no poder ayudar. Me siento inútil, por más que esté apoyando en la casa siento que soy un parásito. Y eso me pone muy mal.

Gracias al Chok por mandar estos disparates. Yo no tomé las fotos ni tengo ningún mérito en este post, pero bueno, se las quería enseñar (las imágenes) para que cuando las vean con el putito de Loret de Mola puedan alzar la cara y decir con extrema pedantería: “bah, eso ya lo había visto”. Después se retirarán a sus habitaciones y podrán leer novelas francesas y poemas de Walt Whitman.

Enjoy, mis queridos bloguers, hijos de la Conasupo y de las guajalotas de tamal de mole:












Lo digo porque:

1) Anoche pasé un par de horas tratando de recordar cuál era el maldito nombre de un defensa central del Manchester United. Eran como las dos de la mañana y yo sin poder dormir por algo tan estúpido. No sé a qué se deba. Lo de ayer fue porque vi una foto en la que aparece todo el equipo del Manchester. Traté de nombrar a todos los jugadores. Uno por uno. Tuve éxito hasta que llegué al mentado Rio Ferdinand (¡el puto de Rio Ferdinand!). Por su culpa desperdicié dos horugas de sueño.

Algo similar me ocurre cuando no logro recordar el nombre de un actor de cierta película, telenovela o partido político. Neta me pongo mal con esa incertidumbre. Por lo general resuelvo cualquier crisis googleando en cuanto me sea posible, pero hay veces en que no puedo conectarme y tengo que darle y darle a la memoria hasta que queda bien pulidita y paaaf, me llega el nombre: ¡¡Kaley Cuoco es la protagonista de Big Bang Theory!!

2) La semana pasada leí un diario completo. Fue el Milenio. Desde la primera hasta la última página. Cuando terminé sentí que me faltaba algo. ¿Una vida?

3) Cuando lavo los trastes tengo que hacerlo de forma sistemática. Primero aparto los cubiertos. Después hago una división entre tenedores, cuchillos y cucharas. Los lavo y los coloco uno por uno en la alacena. Lo mismo ocurre con los platos y los vasos. He llegado hasta a separarlos por color o por su fisonomía.

4) Tuve un sueño en el que yo era Cindy Lauper y los de ZZ Top me perseguían a lo largo de una bella y sinuosa colina. No pregunten qué pasa después…

¿Estaré perdiendo el juicio? ¿Tendré la misma enfermedad que Britney Spears? ¿O es sólo el cansancio que provoca dormir 3 horas al día y tener que ir a la puta compañía de luz a pagar su puto recibo equivocado a una puta oficina que hasta a su pinche no mames de lejos?


Perdón, creo que estoy alterado. Y me duele la espalda. Necesito un Vicodin.

Me pregunto de dónde sacan pila las mamás del mundo. Llevo muy poco tiempo haciéndole al amo de casa y ya siento que me hacen falta vacaciones en Hawai. Son muchas cosas a la vez: tirar basura, barrer la calle, comprar agua, pagar la luz, el teléfono, ir por la tanda con doña Lupe, pasear al perro, darle de comer el perro, limpiar las heces del perro, alimentar al pez, lavar trastes, llevar la ropa a lavar e incluso a veces cocinar mis famosos huevos con atún aunque para ser sinceros he pedido comida hecha y he mentido diciendo que yo la preparé. Hamburguejas al vapor, yomi…

Creo que necesito alguna droga que me ponga al tiro. Ya saben, uno de esos energéticos como Red Bull, pero que no sea Red Bull y que sepa como a jugo de manzana con un toque de ron jamaicano. ¿Saben si existe algo así? Con ese extra de energía podría darle un mayor impulso a la campaña para limpiar las calles del DF:




O podría concluir mi tesis titulada: “Señor T: ¿una deidad Olmeca?”




* Gracias al Chino por las fotos. Luego te paso tu comisión.

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