¿Quién creen que haya atropellado a Chabelo?

El Mago Frank 12%
Un ñor perdió en la catafixia cuando era morro 37 %
El Señor Aguilera 12%
El Conejo Blas 0%
Cabeza de Sandía 37%


Próxima encuesta:

¿Qué harás para enfrentar la crisis económica?


Echarle ganitas
Vender mota
Comer diario frijoles
Atropellar a Chabelo
No pagarle a Xavy sus 18 pesos



¿La reconocieron? ¡Sí, es Katy Perry!

La que se aventó sobre el pastel de 15 años en los Premios MTV y luego ¡púmbale!, azotó la muy sonsa sobre el escenario.

Este video es de cuando nadie la conocía y me late porque en él lleva puesta una playerita de Queen. Además la rola está dos tripas. Ya saben, tengo cierta debilidad por el pop.




Y ya, prometo no postear nada de aquí hasta la quincena. ¿Cuánto falta? ¿Siete días!! Cáspita, ¿alguien me presta varo?

Algunos comentarios de los lectores de Reforma en torno a las protestas que encabeza López Obrador en el Senado de la República. Ya saben, por el asunto de la reforma energética:

-Fiel a su personalidad, todo un obstáculo para el país ese inútil. Sueño con verlo en la carcel algún día.

-Hagamos una consulta para ver si el pueblo quiere EMPALAR al bastardo de AMLO.

-Ni hablar, este pobre animal del peje y sus achichincles ya no tienen nada que hacer. Tengo fe que algún dia lo maten. Muerto el perro se acaba la rabia. Basura como él y sus gatos no se necesita.

-Malditos Perredistas. Lo único que quieren es JODER a este país. VEAN LAS FOTOS. Buscan salir en las fotos tirados en el piso, con manos extendidas, como estuvieran siendo masacrados.

DESGRACIADOS. AMLO: ERES UN COBARDE, MENTIROSO. DESGRACIADO. Alguien tiene que ponerte un ALTO EN SECO, y pronto.

-A AMLO ya necesitan ponerle su camisita de fuerza y trasladarlo al psiquatrico mas cercano. Sus delirios de grandeza demuestran que ha perdido todo contacto con la realidad... ¡presidente legitimo mis cojones!

-Por qué no lo arrestan, es un terrorista, ¿qué no hay ley o autoridad que lo agarre y lo refunda en la cárcel a este lider de nacos?

-Ya pártanle su madre...

VALOR AGREGADO


Jaja. Los lectores de Reforma son muy divertidos. Ahora culpan a AMLO por el accidente que sufrió Chabelo. Miren:

-ES LO ÚNICO QUE NOS FALTABA , YA NOS LLEVÓ LA FREGADA COMO PAIS.......AMLO DEJA DE ESTAR CHINGANDO

-Todo es un complot para desviar la atencion de AMLO. ES UN COMPLOT DE LAS FUERZAS OSCURAS POBRE CHABELO LO QUE LE PASA POR SER DE DERECHA

-AMLO ESTA DETRAS DE TODO ESTO. FUE EL QUIEN MANDO ATROPELLAR A CHABELO CON INTENCONES DE ACABAR CON SU VIDA; ESTO PARA DESVIAR LA ATENCION POPULAR QUE GIRA EN TORNO A EL Y A SU RELACION CON LA CAIDA DEL PESO.


-Todo es culpa de AMLO, ve como tienes a chabelo wey...ojala nunca se muera mi querido chabelo..

-Lo que nos faltaba!!! Primero el Canaca y ahora Chabelo!!!! ¿Porqué Dios? ¿Porqueeeeee?

-Este país se va a la fregada si le pasa algo a Chabelo. Pero eso sí, AMLO tan campante.

 

¿Recuerdas aquel texto sobre Oriana Fallaci? Sí, la famosa periodista italiana que luego se volvió anti-islam.

Pues bueno, ella decía que la civilización occidental había perdido la pasión.

Y supongo que estaba en lo cierto.

Es difícil apasionarte cuando llegas cansado a casa, después de trabajar, prendes la telera y observas a Shakira mover su “colita” al ritmo de la Tortura.

Entonces sientes una ligera fascinación. Creo que ni siquiera llegas a excitarte.

Después te quedas dormido, la tele sigue en su monólogo, y cuando despiertas de nuevo tienes que lanzarte a trabajar.

Y de ahí pa´l real.

Aunque puede que esté equivocado.

Mi amiga Tazy me manda mensajitos para decirme que le encanta la adrenalina de ver su agenda repleta de trabajo.

Eso sí es pasión, ¿o no?


Si mal no recuerdo, fue Carlos Monsiváis el que le recriminó a Molotov el dejo de intolerancia que desde su punto de vista tiene la rola que muchos hemos cantado y que lleva por nombre "Puto".


No estoy seguro de que el grupo haya respondido a esta crítica, pero en alguna ocasión, platicando con un cuate, le dije que a mi parecer el propósito esencial de la canción no es atacar a los homosexuales.

Mi principal argumento es esta parte de la letra:

¡¡Puto!! el que no brinque, el que no salte

¡¡puto!! el que no brinque y eche desmadre
¡¡puto!! el güey que quedo conforme
¡¡puto!! el que creyó lo del informe
¡¡puto!! el que nos quita la papa
¡¡puto!! también joto el que lo tapa
¡¡puto!! el que no hace lo que quiere
¡¡puto!! puto nace y puto se muere


PUTO puede ser cualquiera, no sólo quien se afirma como homosexual.

De ahí que, como me dijo el Beto alguna vez, tú puedas decirle a un persona "no seas puto, ya sal del clóset".

Porque PUTO, desde mi percepción, y tal como lo veo en la rola, es sinónimo de cobardía, conformismo, ojeterismo y ñoñez.

Y esas "cualidades" las encuentras en todo tipo de gente, no sólo a la que le gusta el arroz con popote (jojo, ¿la gente gay se sentirá ofendida con este tipo de expresiones? De ser así, lo siento).

Así como Octavio Paz hizo un texto sobre el verbo chingar, creo que sería interesante tener un ensayo sobre la palabra PUTO.

¿Alguien sabe si hay uno por ahí?

Ah y se me ocurrió escribir este post porque el otro día en el metro se subieron unos morros con look emo y empezaron a cantar la rola como si fueran los niños gritones de la lotería.

Y pues obvio, iban medio jalados, y la gente nomás se les quedó viendo y una señora creo que hasta se persignó.

Lo que es innegable, es que "Puto" de Molotov sigue "prendiendo" a la bandera.

Como que tiene ese espíritu contestario que te hace "cantar bien recio".

"¡Qué manera de cucharear el envío de Ubirajara, de destroncar al Confesor
Cornero, de jalar el gatillo cuando ya Supermán Marín achicaba el ángulo,
kriptonita pura!... ¡¡el hijo del Coronel manda al Confesor al Concilio de
Trento!!.... esto es......... ¡el juego del hombre!"

Ángel Fernández



Creo que van dos o tres fines de semana en los que trato de ver completo un partido del futbol mexicano. Sin embargo, a los 15 minutos, me gana el aburrimiento, y termino por fracasar en el intento.

Antes no miraba un sólo juego. Me chutaba hasta cinco o seis. Incluso iba al Estadio a ver a los Pumas o a las Águilas en el Azteca.

Y eso que no me tocó la época más divertida del futbol nacional, cuando el América, las Chivas, Pumas o Cruz Azul imponían su ley y se enfrascaban en duelos que sacaban chispas.

Sin embargo, alcancé a disfrutar grandes partidos como aquel América-Cruz Azul en que Kalusha falló un gol cantado contra una Máquina que se había ido con todo y portero a rematar.

O qué tal aquel clásico en Guadalajara, cuando Cuauhtémoc Blanco, Zague y Biyik se lucieron en el Jalisco para derrotar a las Chivas 4-3.

Vaya juegos. Le neta todavía me emociono al recordarlos.

Pero ahora, ¿qué sucede? Es difícil dar con una respuesta satisfactoria.

Lo cierto es que el futbol nacional ha perdido pasión. Los directivos, los promotores (auténticos chupasangres que harían palidecer al mismísimo Drácula), las televisoras (sobre todo Televisa, que es ama y señora del balompié mexicano), los jugadores, los comentaristas y, por qué no, los mismos aficionados, hemos contribuido a la debacle que cada fin de semana se hace notoria en las canchas del País.

De verdad resulta triste ver juegos en los que el Estadio está semivacío y los jugadores hacen como que corren y como que quieren ganar, para terminar dando un exhibición tristísima de futbol, misma que se exacerba cuando le cambiamos a ESPN o a Fox Sports y vemos partidos de la Liga Premier, del Calcio o del futbol español.

Ahí nos damos cuenta de que la Liga mexicana es poco menos mediocre. Entonces tomamos el control remoto y le cambiamos a las caricaturas. O cambios el plan de ir al Estadio para ir a tomar lecciones de origami o de salsa en línea.

Y eso que antes se decía que al futbol mexicano le faltaba mucho para ser competitivo. ¿Imagínense ahora! La liga se encuentra en el peor momento que yo alcanzo a recordar en mi corta vida como aficionado.

¿Y qué hacer al respecto? Realmente se puede hacer muy poco. Quizá esperar un milagro: el día en que Televisa decida abandonar el control de la liga y de la selección nacional, o que de repente surjan jugadores jóvenes con la garra y el carisma necesarios para borrar el cemento de las tribunas y hacer que vuelva el entusiasmo.

O tal vez sólo quede confiar en lo que dice Ángel Fernández, y esperar que desde el cielo nos caiga otra Sofía Loren:

"Una vez me invitaron a platicar unas personas que me dijeron que "ya no creían en el futbol mexicano" y les contesté: "ustedes están como pudiera estar Carlo Ponti, el esposo de Sofía Loren, si se muere Sofía, ¿volvería a creer en el amor, pensaría que existe otra mujer tan subyugante y atractiva, que irradie tanto como ella? ¡Pues sí!, porque el amor tiene una virtud maravillosa: renace.

El hombre siempre tiene que reencarnarse, que volver a hacer".

En esta ocasión, el Ganso se escapó un rato de la chamba y fue de chismoso a Plaza Universidad para ver de cerquita a las porristas de los Halcones Marinos de Seattle, que anduvieron o están de visita en nuestro País.

DSC00491

Y ya saben, desde poco antes de las 17:00 horas el lugar se empezó a llenar de puro don lujurioso que a empujones quería llegar hasta mero enfrente con tal de tomarle como 10 millones de fotos a las damiselas (yo sólo tomé como 9 millones 999 mil 999, pero deben considerar que todavía soy joven y no me veo ridículo babeando por chicas que usan pompones como herramienta de trabajo).

Mientras tanto, las cheerleaders sonreían como seguramente lo hacen hasta cuando están dormidas .

DSC00475

Luego, en el momento en que el babas que la hacía de conductor del evento (seguramente fanático de Adal Ramones) le preguntó a una de ellas (Amanda, la que está arribita en primer plano) qué le había parecido el País, ella le respondió: Méjicouuuu es mejouuur.

Hubieran podido preguntarle qué opinaba sobre la narcoviolencia o sobre la reforma energética y su respuesta hubiera sido la misma: Méjicouuu es mejouuur.

DSC00481

Pero más allá de estas incidencias, la verdad es que las "Sea Gals" se portaron chido con la gente que les pidió autógrafos, bailaron un par de coreografías y accedieron a levantarse y mover sus pompas... perdón, sus pompones, cuando el "respetable" les pedía a gritos que se levantaran y posaran para la foto del recuerdo.

DSC00479

Aquí el resto de las imagenes que pude rescatar de: Natalie, Nicole, Gina, Heidi, Brittany, Lindsay y Amanda.

Por cierto: los Halcones Marinos van del nabo, su marca de este año es 1 ganado y 4 perdidos. Lo chafa es que mis queridos 49s de San Francisco también están en el hoyo con un triste 2-4. Snifff.


La Cita Cultural:


Ya que andamos en deportes, me acordé de la frase de Dirceu, futbolista brasileño que resumió en un extraño ejercicio de mutación su paso por el futbol mexicano:

"Yo les mandaba balones y me devolvían sandías".

Genial.


I
No jodas. Yo pedí CU.


II
¿Y en la tarde?
Pero yo pedí CU.


III
En las huevoneras:
Él: ¿Qué estás leyendo?
Yo: Un cuento.
-¿Cuál?
-El dinosaurio.
-¿De quién?
-De Monterroso.
-¿Y cómo vas?
- Bien, apenas lo estoy empezando.
-¿Luego me lo prestas?
-Sí, mañana. Si quieres le saco copias.
-Va...

Se aleja.


Yo: Idiota.

IV


En el laboratorio de foto
Profesor de Foto:
-Entonces, luego de colocar el rollo en el recipiente con el revelador, cuentan hasta 10 para que salga la foto...
Chica guapa:
-Maestro, y si no cuento hasta 10, ¿no sale la foto?
Tipo cábula:
-No, no sale. Tienes que contar bien duro.
Ella: ¡UNO, DOS, TRES, CUATRO...!


V
-¿Con quién nos toca?
-Con el señor cara de papa.
-¿El pervertido que dice que las chavas tienen que exponer con falda?
-Sí.
-¿Traes la cámara?
-Sí.
-Entonces vamos.

VI
Cuate: ¿Y luego?
Yo: Me emborrachó.
-Ja, ja.
- Y sí, y ya andamos.
-No mames.
- Tranquilo, no puede ser tan malo.

Meses después...

Yo: ¿Por qué no me hablas?
Morra: Porque quiero que me cortes.
-¿Uh?
-Sí, no deberías andar conmigo, córtame.
-¿Uh?

VII
-Aguas, ya viene el remolino.
-Mierda.
-Sí, eso trae.
Y en efecto, pasaba una ventisca llena de inmundicias.

VIII
-¿Entramos a clase? ¿O vamos al Dober, al Go Play, al Carajo, al Nachos, a la Azotea, al Bicho o a la cantina de dones que nadie sabe cómo se llama?
-Eh, pues a clase, ¿no?
-Bueno. Pero llévate unas aguas locas... Pinche ñoño.

IX
-Ya, neta, yo pedí CU.

X
Antes que me dieran el veredicto sobre mi tesis.
Yo: Wey, el que se vio patético fue Peralta (uno de los sinodales). No sabía ni qué preguntar.
Un cuate: Wey.
- ¿Qué?
-Su esposa está detrás de ti.
-Ups.

¿Por qué tiene que llegar el lunes?

Voy en el metro con cara de vaca, con mucha hueva, la verdad.

Para ahuyentarla un poco, voy leyendo un libro de ensayos de Juan Villoro. Es nna crónica sobre un concierto de sus Majestades Satánicas, los Rolling Stones.

En eso se sube una morra que llamó mi atención. Y no, ahora no fue una fémina de pelito mojado.

La mujer en cuestión tenía el cabello a la Vampirela, labios a la Angelina Jolie, minifalda y zapatos como de piel de Leopardo.

Su aspecto lo complementaban una especie de archipiélago que llevaba tatuado en el hombro derecho y unas medias caladas que ya estaban medio rotas.


A eso agréguenle una actitud de "tú eres un pendejo, deja de verme como si fuera rara".

La neta no era muy guapa, pero llamaba la atención.


Luego luego agarró lugar y se puso a pintarse la bemba .Ajá, sí, sus labios enormes.

Yo la miraba de reojo mientras leía algo sobre que el marrano de Pink Floyd es el non plus ultra de los efectos especiales de las grandes bandas de rock.

Después de un rato, la chica leopardo se dio cuenta de que la estaba espiando y me miro como diciendo: "¿qué me ves puto? ¿Te gusto? ¿Me quieres coger?"

Desde ayer me ronda en la cabeza la palabra coger. Y todo porque en la novela de Arráncame la Vida, que terminé de leer ayer, el personaje principal, Catalina, se la pasa coge y coge, y diciendo que aquella está bien cogida y que la otra no, y que si una cogidita por aquí y que si otra por allá.

Una novela muy divertida, by the way.


Total que no pasó de que la chica leopardo me mirara feo unos segundos.

Luego se puso a escuchar música que salía de su cel para no escuchar al vagonero, de cuyo caparazón salía aquella rola del hombre del pito pequeño (short dick man). ¿Qué pedo con esa canción? ¿Se acuerdan? La cantaba un grupo o señora llamada Gillette.

Cuando llegamos a San Lázaro, chica leopardo se dispuso a descender. Caché a dos tipos mirándole las nalgas. Yo también lo hice. Soy un cerdo lujurioso.

Se bajó y yo seguí leyendo la crónica de Villoro. Encontré una cita de Truman Capote en la que decía que Mick Jagger era tan sexy como ver un sapo meando.

Y vaya, pensé que lo que era tan sexy como ver a un sapo meando era ir a trabajar un lunes luego de que la noche anterior te dormiste a las 2 de la mañana.

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Oye Elizoida, ¿recuerdas la culpa que sentí por comprar ropa italiana? Pues mira, Andy Warhol dijo esto alguna vez y me puse a pensar en que soy una desgracia:

"Nada más burgués que temer parecerlo".

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Lean Arráncame la vida, de Ángeles Mastretta. Sí, confieso que la leí porque salió la movie y quería saber que pez. Pero es una historia estupenda.

Les contaría por qué pienso que es estupenda, pero ya me extendí mucho en este post.

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

¡Feliz cumple al blog de la Mocosa Gandalla!

Vayan a felicitarla, pero a la de ya.

Soy fan de su blog, y desde el principio eh, no como esos que llegaron a cuando ya era toda una diva y regalaba tangas autografiadas. Ja.

Ya sabes Fátima, un beso en tus cachetotototes y que sigas posteando un buen.

Eso es todo, fin del post.

Porque en su nuevo video,WOMANIZER, aparece "como dios la trajo al mundo", y se ve bien voluptuosa-rica-mami-yomi-grrrrrrrrrr (¿Te parezco wuarro Atenea?).

Y sí, ya saben, siempre he sido fans de la Bricney, con todo y sus desatinos. No hay ningún dejo de ironía en esta afirmación... ¿o sí?

womanizer_britneytimede_0043_Ebene_25

womanizer_britneytimede_0058_Ebene_9

Ah y sí, la cita cultural es de Jorge Luis Borges, un autor que siempre me recuerda a un amigo que sabe mucho sobre él. Saludos Jerry.

"Los espejos y la cópula son abominables, porque multiplican el número de los hombres"

Johnny Cash: Hurt






Y mañana, la chica del fin...

Y que llego temprano al periódico y que me topo de frente a Mariana Gómez del Campo, dirigente del PAN en el DF.

Me dio miedo, pero alcancé a poner la señal de la cruz y seguí mi camino hacia la chamba.

 

Aquí les pongo un par de fragmentos de la plática con Elizoida:

 

Hay muchos puntos que podría comentar al respecto.

Primero. Los temas a tratar fueron: apatía o indiferencia de los morros de la actualidad. La importancia de la moda. Frees y promiscuidad, y alguna otra cosa que ya no recuerdo.

Segundo. No me había dado cuenta, pero creo que estoy desarrollando un tono fresa. Lo más seguro es que Eliza me lo haya pegado, seguro weeeeeeee.

Tercero. Me percaté de que divago mucho al hablar, aunque saben, es difícil concretar oraciones lógicas cuando la persona que tienes enfrente lleva puestas un montón de joyas de reggaetonera.

Sí, aunque suene raro, Eliza es una reggaetonera fresa.

Y ps ya, chequen los audios y mófense un rato de nuestros debrayes mañaneros.

Primera Parte

A continuación, La Casa del Ganso presenta una charla entre mi amigocha bloguera, Eliziux, y su servilleta, la cual se llevó a cabo la mañana de ayer en un café de Plaza Universidad.

Creo que hay momentos interesantes, como cuando Eliza cuenta que el padre de Andrés Gómez, el ya célebre morro que le gritó ¡ESPURIO! a Calderón, fue su profesor hace un año en la Facultad de Ciencias Políticas de la UNAM.

Entre otras cosas, Eliziux relata que, a su parecer, el profesor Luis Gómez es un hombre que está "papacito rico" (jiji), además de que está muy bien formado, pero académicamente eh...

"De los mejores maestros que pude tener en la facultad. Te lo juro.Yo tomaba una clase con él, y decía "wuau, yo tomé una clase con Luis Gómez". Suena patético, pero es en serio, estaba muy emocionada.

"Es que tiene doctorado y especialidad, además es economista, sociólogo y tiene un doctorado en Weber o algo así, es su línea de investigación", chismeó la Eliziux.

Otro de los temas que surgió en la charla con la Elizoida, mientras ella tomaba un té de quién sabe qué menjurjes y yo un capuccino con almendras, fue el de la sexualidad entre los jóvenes y los cambios que ha experimentado en los últimos años.

Pero bueno, más allá de que Eliziux sea mi cuatacha, me pareció interesante conocer la opinión que tiene una escuincla de 19 años, que estudia Ciencia Política en la UNAM, sobre diversos tópicos de actualidad.

Así que los dejo con la primera parte de esta conversación. Más adelante, es probable que suba algunos audios.

19 AÑOS, ADICCIONES Y MADUREZ

P: La grabadora no está encendida, puedes hablar con toda confianza.
R: Está encendida, Ganso, a mí no me engañas. Ya tengo casi 20 años.
P: ¿Tienes 19 todavía?
R: Sí, soy joven, y bella.
P: Ajá, joven.
R: Ja, ja. Yo me quiero subir mi autoestima y tú me lo bajas (el autoestima, eh).
P: Creo que es mejor ser realista a que vivas engañada. Los Reyes Magos no existen, de paso te aviso.
R: No, ya sabía.
P: Seguro eras otra de esas niñas crueles que le decía a los niños "los reyes no existen"
R: Sí, yo llegaba y decía: "ja, ja, son tus papás".
P: No lo dudaría, tienes ese aspecto cruel.
R: Claro que no, soy un amor de persona y todo mundo lo sabe. Soy la persona más sana, mental y físicamente, que puedas haber conocido. Y no me digas que no.
P: En lo mental no lo creo. Tienes problemas psicológicos, de ahí tu escaso peso (minutos antes se subió a la báscula, la cual marcó 56 kilos).
R: ¿Mi escaso peso? No peso 56 kilos, eso es imposible. Ahorita después de que coma me voy a pesar y peso 58.
P: ¿Un té y una galleta van a hacer que subas dos kilos?
R: Oye, hay que conservar la línea.
P: Pero bueno, volvamos a que tienes 19 años, pensé que eras más grande.
R: No, soy joven y bella.
P: Ya me siento viejo.
R: No, no te sientas, eres viejo.
P: Claro que no, estoy en plenitud. De hecho un hombre está en plenitud como a los 30.
R: De 30 a 35, o 40, aproximadamente. Lo que pasa es que yo siento que lo miden mucho lo de los hombres, porque de los 30 a los 40 les suele ir muy bien profesionalmente, a la mayoría, es también cuando se ven mejor, como que son más interesantes. Como que ya por fin a esa edad maduran.
P: ¿O sea que a esa edad puedo ser todavía más interesante?
R: Sí, Ganso, sí puedes.
P: Sería genial, platicaría conmigo todo el día.
P: Sí, claro, te dirías "¿qué crees que me pasó? Cuéntamelo todo".
P: Sí, me la pasaría todo el día platicando conmigo en el espejo... Oye Eliziux, eres tan joven, tienes toda una vida por delante. Qué bueno que ya dejaste las drogas y el alcohol.
P: Las drogas y el alcohol...
R: ¿No lo has dejado?
P: El hecho de que tú dejes de hacer algo no quiere decir que dejes de ser adicto, porque en la próxima vez que yo pueda probarlo voy a volver a caer. Nada más es como un estado de represión.
P: O sea que nunca te curas, realmente.
R: No, es como gripe, cuando te da ya nunca te curas. Te vuelves como parte inmune, pero ahí sigue. El virus se queda ahí dentro, ya está registrado, es igual.
P: ¿Puedes recaer en cualquier momento?
R: Sí, si lo vuelvo a probar, sí.
P: ¿Una gota de alcohol podría hacerte recaer?
R: No porque el alcohol nunca fue mi fuerte.

SOBRE ANDRÉS GÓMEZ Y SU GRITO DE ¡ESPURIO!

P: Entonces estás del vuelo, en cuanto a edad, con el chavito que "increpó al Presidente de la República" (Leonardo Andrés Gómez Emilsson).
R: Sí, lo leí en el periódico.
P: Que le gritó "¡ESPURIO!"
R: Tiene 17 años, ¿no?
P: 18.
R: En el Milenio dice que 17.
P: Pero en REFORMA dice que 18, y REFORMA nunca miente... (sin querer la golpeo en el brazo) Perdón.
R: Que sepan todos que me acaba de golpear.
P: Te lo merecías. Pero ese chavito, genial, a su edad ya tiene un montón de premios. Sacó todos los aciertos del examen único...
R: Soy una mediocre. Yo no merezco la vida. Eso fue lo que pensé cuando vi todo su historial, dije, ¿yo qué he hecho? Salir de mi casa.
P: Estás platicando conmigo. Eso es un gran logro. Aparte el chavito estudia en Noruega el bachillerato.
R: Yo sé quién es.
P: ¿Lo conoces (a Andrés Gómez)? ¿Es tu amigo?
R: No, pero lo conozco.
P: ¿Y eso?
P: No me acuerdo cómo se llama, pero es hijo de...
P: Luis Gómez.
R: Es hijo de un profesor de la facultad.
P: Ah claro, su papá es profesor (¡Luis Gómez!)
R: Claro, papacito rico (le dice al profe, no a mí), no manches, está guapísimo. Y sabe un buen. Tiene un doctorado y sabe así un buen de cosas.
P: ¿En sociología?
R: Sí.
P: ¿Y consideras que es muy grillo, muy izquierdoso?
R: ¿El profesor? No.
P: De hecho estuvo postulado para ser director de la Facultad. Hace poco cambiamos de Director, y ganó el otro, Castañeda, que nunca me ha dado clase, pero sí lo conozco, aunque me cae mal. También está muy guapo...
P: O sea tú vas a ver la guapura de los profesores. Oye, y Luis Gómez, ¿te dio clases?
R: Sí.
P: ¿Y qué tal?
R: Buenísimo. De los mejores maestros que pude tener en la facultad. Te lo juro. Yo tomaba una clase con él, y decía "¡wuau, yo tomé una clase con Luis Gómez!". Suena patético, pero es en serio, estaba muy emocionada. Es que tiene doctorado y especialidad, además es economista, sociólogo y tiene un doctorado en Weber o algo así, es su línea de investigación.
P: ¿Cuándo te dio clases?
R: Hace como un año. Y todavía lo veo y haaay, además es de esos maestros que sí se acuerda de sus alumnos.
P: ¿Si viste que estuvo protestando porque a su hijo el Estado Mayor lo sacó primero del evento, luego de gritarle ESPURIO a Calderón, y después lo tuvieron encerrado ahí en Palacio. Su papá estaba molesto por esta situación.
R: Lo que pasa es que Luis Gómez tiene una trayectoria política también, en el PRD. Él es perredista. De hecho su esposa es otra profesora de la Facultad. Ya me imagino sus pláticas.
P: ¿Y ella qué clase da?
R: A mí me da Tradición Marxista.
P: Yo leí en una entrevista que le hizo una chava de REFORMA, Karla Portugal, y ahí él decía (Andrés Gómez), que gracias a sus papás siempre estuvo en contacto con la filosofía y con la ciencia. Él decía que pertenecía a una familia de clase media intelectual.
R: De hecho yo lo conocí, para que veas para qué sirve el Hi5. En la página de un amigo, si no me equivoco él estudia matemáticas.
P: Quiere estudiar matemáticas o ciencias cognitivas. Aparte este cuate, Andrés Gómez, creo que fundó una organización internacional de chavos con IQ elevado.
R: Es que de verdad, Luis Gómez, si algún día quieres una entrevista con él, él es una súper buena persona. Es de esos maestros que sabe un buen. Me acuerdo cuando nos habló de arte, jamás se me olvidará esa clase, fue sobre... ¿cómo se llama eso? Jaja, que no salga esto en la entrevista.
P: Lo bueno es que nunca la ibas a olvidar.
R: Fue sobre la posmodernidad. Una de las clases más exquisitas de mi vida. Ves que en la Facultad hay gente muy cercana al arte, muy cercana a la filosofía, como que cada quien tiene su ramita, y ese maestro te contestaba todo. Aunque él es especializado, te conocía un buen de cosas.
Es una persona sumamente inteligente y simpática.
P: Oye Eliza, ¿y tú qué opinas sobre lo que hizo su hijo? Tú que eres derechosa calderonista.
R: Ja,ja, yo no soy derechosa calderonista.
P: Siempre que platicaba contigo en el messenger sobre política salías con tus posiciones retrógradas.
R: Porque me gustaba molestarte.
P: De hecho yo voy a todas las marchas. A la del domingo pasado fui (un mitin convocado por López Obrador).
P: ¿Eres de izquierda?
R: No, me gusta ver, me gusta saber, que no venga un periódico y me lo cuente.
P: Pero qué opinas sobre lo que hizo Andrés Gómez.
R: No me pidas opiniones de ese tipo, no me comprometas. Es más ni pongas que lo conozco, va a manchar mi...
P: ¿Por qué? ¿Quiere decir que te parece que hizo mal?
R: Sí.
P: ¿De plano?
R: Sí, porque a pesar de que uno piense cosas, por ejemplo, a mí me caes mal Ganso, me caes mal, bueno, ya te lo dije.
P: Queda asentado.
R: Entonces, no siento que haya estado bien. Sin embargo también estuvo mal la forma en que reaccionó la seguridad.
P: Fue el Estado Mayor. Pero entonces, te pareció incorrecto lo que hizo Andrés Gómez, ¿en qué sentido? ¿Fue una descortesía de su parte?
R: Sí, exactamente.
P:¿O te parece incongruente? Porque muchas personas dicen que no tenía sentido que le haya dicho ESPURIO y además recogió el premio.
R: No, porque no es un premio que otorgue Felipe Calderón, se supone que es un premio que te otorga la Nación, el País.
Se me hace mal, me parece una descortesía (el grito de ESPURIO y negarle el saludo a Calderón), pero yo no te podría opinar sobre ese caso, porque yo no sé qué haría.
P: ¿Tú qué harías?
R: Yo no me puedo poner en un lugar así, pero si tú sientes que no te nace, pues está bien. Estaría mal si te lo hubieran mandado hacer, pero siendo hijo de Luis Gómez...
P: Entonces lo que hizo surgió de una convicción propia y no fue sólo una pose.
R: Sí.
P: Pero tú no harías algo así.
R: No sé, no me quiero meter en problemas antes de que inicie mi carrera política, ja,ja...
P: ¿Por qué?
R: Porque esto lo usarás en mi contra. Me haces preguntas incómodas que no puedo contestar bien porque tengo esa grabadora.
P: Está apagada.
R: Está prendida, ya lleva 14 minutos con 38 segundos.
P: Nooo, en realidad es un reloj que marca la hora de Suiza.

No sólo le gritó ¡ESPURIO! a Calderón sino que, además, Andrés Gómez, premio Nacional de la Juventud 2008, no le dio la mano al Chapelen cuando éste quiso saludarlo.

Creo que no fue un simple acto de relumbrón, de pose o de mamonería.

Y vaya, creo que tampoco cabe que lo tachen de "lopezobradorista radical", como es costumbre de quienes defienden a Calderón al momento en que recibe alguna crítica.

A este cuate lo respaldan sus logros académicos, como el hecho de haber obtenido 120 puntos de 120 posibles en el examen único para ingresar al bachillerato, o muchos otros galardones que ha obtenido gracias a su esfuerzo e inteligencia.

Lo lamentable, es el hecho de que los elementos del Estado Mayor Presidencia lo hayan privado de su libertad y lo hayan remitido a la Agencia 33 del Ministerio Público, y que todavía haya quienes censuren al morro por haberle "faltado al respeto al presidente".





También están los que critican que haya recogido el premio si a la mera hora iba a increpar al hombre que se lo entregó. Creo que esto tampoco aplica porque, después de todo, el premio se lo ganó por merecimientos propios.

El que haya sido Felipillo el que se lo entregara fue sólo una oportunidad para decirle lo que muchos pensamos: que es un espurio y que no merece ser el Presidente de este País.

De mi parte mi admiración por lo que hizo Andrés Gómez, compa de 18 años que cursa un bachillerato internacional en Noruega. Y no, no me considero lopezobradorista ni nada por el estilo (esto es un tema que merece otro post).

Sólo soy un hombre al que le gusta postear fotos de mujeres semidesnudas para la sección de la Chica del Fin, la que por cierto pueden seguir disfrutando abajito de este post.

¡La chica del fin!

Acompañada, claro, por un pasaje cultural que seguramente motivará un sinfín de chaquetas mentales (el concepto de chaquetas mentales nos lo inculcó una profesora de Epistemología, llamada Govinda, a la que por alguna extraña razón recordé en este momento. Era muy buena, supongo que ahora es mucho mejor, pero ya, volvamos con La Chica del Fin).

En esta ocasión, la invitada de la Casa del Ganso no podía ser nadie más que la boluda de Cecilia Ponce, quien apareció en la portada de la revista H, misma que el primo de un amigo dejó en mi cuarto a principios de semana.

Aquí un par de las fotos de esta argentina de 26 años y 1.63 de estatura, quien asegura que una chela o una copa de vino son más efectivos que la lencería para encender la pasión (ja, son geniales esos datos extra sobre las encueroiles que aparecen en este tipo de revistas. Aunque vamos, ¿quién lee los artículos? Sólo depravados como yo).

Ceci Ponce 2

Ceci Ponce 

 

Ahora bien, la cita cultural del día de hoy forma parte de la obra del filósofo francés JEAN (Gracias Rackve) Baudrillard, quien tiene un par de libros que espero encontrar el próximo invierno frente a mi arbolito de Navidad: “De la Seducción” y “Cultura y Simulacro”.

“Lo real no es sólo aquello que puede ser reproducido, sino aquello que siempre está ya reproducido, esto es lo hiperreal… o sea completamente una simulación”.

¡Sopas!

 

Sí, para variar, este blog presenta una nueva sección.

Ponemos a su disposición  un duelo entre grandes artistas que hicieron de los 90 una década maravillosa.

Por un lado, Lucerito y su tema titulado "Cuéntame".

¡Papiripau, uh! Cuéntame quién hay en tu cabeza, ven y cuéntame quién en tu corazón....

 

 

 

En la otra esquina, Chantal Andere, con un hermoso tema que lleva por nombre "Músculo".

Músculo, músculo, puro músculo es lo que quiero ser, ya lo sé, no hay peor pecado que el de la flacidez...

¡Vote ahora! Atrévase a decir cuál de los dos temas es su favorito.

Blogger Templates by Blog Forum