Cuando comienzas a laborar, y en tu oficina o departamento nadie te conoce, por más que repitas tu nombre cada media hora todos te van a conocer como "El Nuevo".

¿Quién puede hacer esto? Díganle al "nuevo".

¿Quién contestó hace rato? De seguro fue el "nuevo".

¿Quién se lanza por las tortas? Que vaya el "nuevo".

¿Quién la cajeteó? ¡El "nuevo"!


Así hasta que pasen cinco o seis años o llegue alguien "nuevo" a integrarse al equipo.

Buenas noches...

Antes que nada, les agradezco que hayan venido. De antemano les aclaro que no diré nada sobre mi vida privada. Así es, nada sobre la golpiza que le di a mi novia luego de discutir en el auto, y nada sobre la artista conceptual japonesa con la que mantengo una relación secreta desde hace 5 años.

Una vez aclarado este punto, procedo a dar el anuncio de dos palabras, mismo que Fátima y Chilangelina ya mencionaron en sus comentarios.

Señoras y señoras, lo que les quiero decir es algo muy importante para mí, implica un gran compromiso y se resume en dos palabras: SOY LESBI... DIGO, ¡TENGO EMPLEO!

¿Preguntas?

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En unos minutos...

Porque como todo buen rockstar, El Ganso llegará tarde. Como su agente, les pido paciencia. En este momento está cumpliendo un compromiso importante... claro, si es que se puede considerar importante ver el Cartoon Network.

En fin. Por lo pronto, les anuncio dos cosas: 1) Ya se le dio la exclusiva a la revista Óoooorale!, porque ofrecieron rolar fotos de La Bodoquito en paños menores. 2) Su auto será objeto de varias violaciones, así que espero que no hayan traído GPS o reproductor MP3.

Es todo. Ahorita damos el anuncio principal.

¿Dónde? Aquí mismo. ¿Para qué? Daré un anuncio importante (para mí).

Se responderán preguntas en los comentarios.

Es todo.

(Qué mamón soy).

 

Pasé la mañana confeccionando un obsequio para una amiga. Más tarde, cuando traté de entregárselo, ella lo rechazó. Auch… Creo que no cumplí con la regla que dice “no hagas cosas buenas que parezcan malas”. O simplemente no elegí el momento adecuado. Yo qué sé.

¿Cómo es que tengo la capacidad de ofender y lastimar a las personas que quiero justo cuando pretendo ayudarlas? ¿Por qué Dios no me dio otras habilidades? ¿No pudo hacerme bueno para jugar palitos chinos o para pelar cebollas?

Creo que de ahora en adelante me relacionaré con objetos y no con seres humanos. Mis amigos serán un matamoscas y un rayador de queso. Mi confidente: un pisapapeles. Así evito hacer cosas estúpidas como la que hice hoy.

Por si se lo preguntan, el regaló lo tiré a la basura. Que se lo coman las ratas o que lo aproveche un vagabundo.

Me duele el pecho. Y las orejas.




En primera le agradezco al Taquero Narco por haberla reseñado en su Ojo Rojo. Creo que se pasó de entusiasmo con la calificación que le puso, pero de que rifa, rifa.

La movie tiene todos los elementos que uno puede esperar de Quentin Tarantino: violencia estilizada, diálogos que parecen interminables, quotable lines, chicas malas, un baile erótico, y por supuesto un sin fin de guiños a películas de serie b de los 70 o incluso a su propia filmografía (uno de los personajes –el de Rosario Dawson- tiene como tono de celular el chiflidito de Kill Bill, por ejemplo).

El argumento es sencillo. Un stuntman o doble de acción, interpretado por Kurt Russell, es un asesino serial que le tiene mala fe a las chicas guapas, por lo que las persigue en su auto para tratar de darles mate.

En el primer segmento, stuntman Mike (Russell) anda tras un grupo de jovenzuelas que, como diría Cindy Lauper, sólo quieren divertirse (entre ellas la morenaza de fuego, Jungle Julia, y la dulce Butterfly, interpretada por Vanessa Ferlito).

Tarantino las muestra como las víctimas tradicionales: están bien buenotas, andan por la vida con ropa ajustada, y además deciden caerle a un bar para darse un toque, chupar y pasarla bien con unos tipos. Hasta ahí todo parece indicar que es otra de esas historias en las que a las damiselas en peligro les rebanan hasta la rabadilla y ellas se limitan a gritar.

Pero nel pastel. Más adelante, nos topamos con personajes de chicas combativas, fearless, que sueltan putazos, dicen palabrotas y conducen un auto como a 5000 mil kilómetros por hora. De ahí que Rosario Dawson diga en el material extra: “This is Quentin´s badass chicks film”. Eso me late chocolate.


"El carro es de mi mamá". Je, je.

Otro punto bastante chido, es el hecho de que toda la cinta es un homenaje a los stunts o dobles de acción, por lo que vemos choques de autos que están de no mamar, además de una persecución que dura casi 18 minutos y que seguro se convertirá en un clásico del cine (una de las protagonistas, Zoe Bell, es una stunt que trabajó en Kill Bill y a la que Tarantino le dio la oportunidad de actuar en DP, donde ella misma hizo todas las secuencias de acción).

Creo que sobra decir que la música te engancha, que la fotografía está muy bien realizada (la primera parte tiene la estética de una película setentera) y que Tarantino, como siempre, la cajetea al actuar en sus propios proyectos. Quizá también le faltó concretar algunos personajes que quedan en el limbo o son intrascendentes, además de reducir la extensión de algunos de los diálogos. Pero coincido con el Taquero: Death Proof funciona. Es entretenida, emocionante y audaz. Así que consíganla pero a la de ya.

Ya por último les dejo la escena del Lap Dance de La Mariposa, otra razón de peso para comprar el DVD:




Otro post sobre cine, acá.

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