El mundo se divide en dos grupos: el de hombres que dicen SALUD cuando alguien estornuda, y aquellos que fingen demencia y ponen cara de asco.

Los primeros son amables, bien buena onda. Dignos de andar con tu hermana, o en su defecto con tu prima. Los segundos tienden a ser egoístas. Se la pasan pensando en cómo ganarse tu amistad para luego ligarse a tu hermana (o en su defecto a tu prima).

De ahí que podamos asegurar: todo mundo quiere andar con tu hermana, o en su defecto con tu prima. Pero eso ya lo sabíamos. Aquí lo importante es observar que detalles como el decir SALUD pueden determinar el futuro de un ligue.

Pongamos más ejemplos. Muchas mujeres establecen si eres un macho digno de procrearse al observar si levantas o no la tapa al momento de orinar. Si la dejas tan mojada como Tabasco después de un huracán, te considerarán un bruto. En caso de hacer lo contrario, ganarás muchísimos puntos.

Es importante dar una buena impresión. Con el tiempo podrás ir sacando tu lado Homero Simpson. Sin embargo, al principio es bueno lavarse los dientes y no jugar a robarle el sostén a tu pareja cuando la llevas al cine… aunque sea muy divertido.

Aquí unos diagramas que dejan clara la cuestión del retrete:

Si quieren un retrete o un bidé para colorear denle clic aquí. ¡Es muy educativo!

10 Comments:

  1. El Taquero Narcosatánico said...
    Yo si levanto la tapa, pero no me considero un hombre respetable.
    Chok said...
    Ooooh si...

    Es como el fino arte de cagar en la casa de los suegros después de haber cenado tacos de tripa la noche anterior...
    sirako said...
    (ante que nada, no menciones a los de dib*jos para "pynthur" que son unos perros con el copyright y, aunque no uses sus dibujos con fines de lucro, te acosan por años)

    ahora...

    yo considero una descortesía pedirle a alguien que sane con un "SALUD", es como decirle "Cállate" pero con una metáfora. de todos modos a veces se me sale decirlo pero en contra de mi voluntad y con el inconsciente a flor de piel. por otro lado la solución para no mojar todo el retrete es orinar en e lavamanos (y/o en la regadera y/o orinar sentado pero dicen por ahí que esos de gays), lo sé por que soy medianamente alto e inevitablemente salpica por todos lados y tuve que ingeniármelas (desde hacer un splash para quedar más cerquita hasta ponerme extensiones con mangueras del laboratorio de física de la secu, pero era un rollo embonar... quizá con una manguera más grande, pero imagínate lavarla a cada rato y eso, guácalas...), ¿qué tal tus primas por cierto?
    tazy said...
    y si no tengo hermanas???

    o soy la hermana o prima en turno???

    TODOS QUIEREN ANDAR CONMIGO???'


    UJU!


    momento... no los veo formados!
    tazy said...
    PD: levanten la tapa y bajénle al agua... NO SEAN PUERCOS...
    EL GANSO said...
    Olvidé mencionarlo: mis primas no están disponibles. Todas son monjas y además les falta el ojo izquierdo.
    Fátima said...
    Este comentario ha sido eliminado por el autor.
    Fátima said...
    Pues yo o opino que, como todo en la vida hay q buscar el equilibrio.
    Necesitan subir y aún más importante bajar.

    Subir la tapa y bajarle al agua.
    ... No sean gachitos.
    chilangelina said...
    Importante lo de no mojar el asiento y lo de bajarle al agua, pero por piedar, una tercera: las otras personas tambien tienen sentido del olfato. Un cerillito a veces ayuda....
    EL GANSO said...
    ¿Un cerillito? ¿De los del super? Me daría mucha pena hacer mis necesidades junto a él.

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