La Casa del Ganso

Aclaración: mi blog nunca fue privado, o al menos no invité a nadie en exclusiva. Lo único que pasó fue que me sumergí en un duelo de esos bien mamones y tuve ganas de borrar la casa del ganso (por segunda ocasión). Pero a la mera hora no lo hice y digamos que lo congelé. Disculpen la tristeza. Juro por la diputable que nunca volverá a pasar algo así.


Ahora sí gente, mi resumen semanal:


Domingo 24 de febrero
10:50 pm



Sin más sustento que la hinchazón de mis glándulas progenitoras, desde este instante me proclamo Cronista Oficial de las Noches del Dober (conocido bar del Estado de México cuya caterva de parroquianos se caracteriza por usar chombers zarrapastrosos y melenas tipo “te explotó el boiler” o una “madre de Satán”).

Una vez aclarado este punto, de vital importancia para la humanidad (ejem), les cuento que el viernes 22 fui a tomarme unas difuntas precisamente ahí, al Dober. Volví luego de una larga ausencia, de casi un mes. Y vaya que perdí el ritmo. Pero vamos por partes.


I.- Yo voy a rockear forever

Apenas llego y ya hay desmadre. Un adulto en plenitud (para no decirle ruco) se la hace de a pedo al sacaborrachos y a base de mentadas insiste en entrar. El don, con pinta de cegeachero beodo, viste playera azul puma y el logo de la facultad de Derecho le cubre la espalda. Dicen que es el tío de alguien que estuvo en Tlatelolco. 2 de octubre no se olvida. Ni siquiera entre un montón de mozalbetes alcoholizados.

II.- Un eclipse entre las piernas

Adentro miro lo usual (borrachos, lesbianas, guacaras radioactivas). Excepto por un par de mamasotas (sic) que usan faldas diminutas y que exhiben sus chamorros en lo alto del balcón. Puro espectá-culo. Discípulas de Bricney, ambas féminas apuestan porque el público mire su coño como si fuera un eclipse lunar. Éxito asegurado. De sobra los adjetivos y el denuesto de “no mamen, sólo se quieren lucir”. Ellas tienen muy claro que el ego no usa calzones.

III.- Giselle, la ninfa de pezones atónitos

Una tipa bien borrachota (con cierto parecido a Kenny, la de los eléctricos) me empieza a contar que estudió filosofía y que ya está vieja y que mejor se dedicó a vender mota y no sé qué tanta madre. A mí me parece que sólo quiere chela. Suele ocurrir. Más tarde yo también empiezo a hablar con extraños.

Entre otras cosas descubro que la tipa que frecuenta el Dober para excitarse con rolas de Kinky tiene nombre de rumbera: Giselle. No podía ser de otro modo. Giselle, además de usar brackets, logra que todos la observen cuando frota su orografía, cuando se sube la blusa o cuando besa a su amiguita. Es parte del lugar: Giselle, la ninfa de pezones atónitos.

IV.- La épica del chile guajillo

La verdad es que no tomé más difuntas de lo acostumbrado. Sin embargo al llegar a casa siento mareo, nauseas y demás achaques. Por eso termino arrastrándome hasta la coladera del patio, según yo tratando de que nadie me escuche. Me deshago en arcadas.

Al día siguiente me pega un poco la cruda sin embargo se me quita al lavar los chorrocientos mil trastes que ya se habían acumulado. ¿Acaso hay algo más difícil que lavar los platos que mancilló el chile guajillo? Una labor heroica, con muy poco reconocimiento.



Martes 26

10:25 pm


Un hombre es muchos hombres. Después de este periodo de flamígeras circunstancias me percibo más fuerte en muchos aspectos. Sin embargo, como es natural, en otros me he descuidado mucho y me costará trabajo reponerme. Para ser más específicos hablo de mi aspecto profesional. Está casi devastado. Cada día me pesa más el no acumular experiencia. Para ponerlo en términos futboleros: me come la frustración al ver que mis ex–compañeros saltan a la cancha para hacer proezas, mientras que yo ni siquiera puedo hacer mi debut en primera profesional. Pinches circunstancias.



11:25 pm


¿Qué pasó con Ciro Gómez Leyva? ¿Recuerdan lo bien que cumplía su labor en CNI Canal 40? Ahora, trabajando para Televisa, no es más que un lacayo.

Como muchos otros “periodistas”, fue amaestrado para criticar de forma sistemática a López Obrador. Su obsesión es enfermiza. Quien lea su columna en Milenio (La Historia en Breve) o escuche su programa de radio (Fórmula de la Tarde) podrá comprobar lo que digo.

Lo gracioso del asunto es que él mismo acusa al tabasqueño de tener una fijación con él y con el resto de los panelistas de Tercer Grado. Que no joda.



11:44 pm

¿Alguien sabe cuál es el nombre de la chica Siluette Plus? Yooooooooooooooooooooooooooooooooooomiiii.





Miércoles 27

7:18 pm

River Plate 2-1 América

Estúpido Villa. Sniffff.



Viernes 29

6:14 pm

En este café Internet no hay letras pintadas con corrector. Pero sí hay un poster de Niurka casi casi en pelotas. ¿Què puedo decir? ¡La decoración está de pelos!