La Casa del Ganso

Yo no sé si a ustedes les pase lo mismo, pero a mí me angustia un chingo ir a cortarme el cabello.

En primer lugar, no me late el hecho de que ahora uno tenga que acudir a una “estética unisex”, generalmente atendida por una damisela con rayitos o por un hombre afeminado (¿acaso conocen a un estilista que tenga pinta de heterosexual?).

Desmiéntanme si estoy equivocado, pero creo que ya no existen aquellas peluquerías (¿barberías?) en las que un señor bigotón y con bata como de enfermero, o de vendedor de carnitas, se hacía cargo de tu greña mientras tú podías platicar con él “temas de hombres”, como el futbol o las fotos de la encueratriz de moda.

Eso es un problema para mí, porque cuando la estilista quiere hacerme plática (lo cual parece obligatorio) nomás no encuentro temas que podamos desarrollar. Eso provoca silencios incómodos, que sólo se ven interrumpidos por preguntas como: “¿y la patilla, joven, cómo va a ser?”

Otro asunto que me desespera de las estéticas es tener que esperar varios minutos para ser atendido, porque antes de ti ya hay un montón de señoras con traseros bofos que quieren hacerse base, tinte y demás merequetengues.

Las muy ilusas piensan que la estilista las puede dejar como Maribel Guardia o como Ninel Conde, pero el resultado final casi siempre es lamentable. El horror, el horror...

Para colmo la literatura de las estéticas, que podría hacerte la espera un poquito más amena, resulta muy monótona. Sí, puedes chutarte unas cuantas páginas del Tv y Novelas para saber quién se operó las chichis durante la semana, pero carajo, pienso que no estaría mal que incluyeran en su catálogo lecturas más masculinas. Tal vez novelas de Bukowski, la Playboy, unos cuentos de Cortázar, no sé, algo más variadito.

Ya cuando te sientas y te colocan encima una especie de babero, me pone muy nervioso el momento en que te piden indicaciones sobre cómo será tu corte. Hace un rato, por ejemplo, fui a la estética (pfff) y me tocó la fortuna de que la chica nueva, una guapa y risueña morenita, se hiciera cargo de mi cráneo.

Su novatez hizo que tardara como dos horas en hacerme el corte. Y sí, pueden pensar que es agradable tener una mujer guapa al lado durante ese tiempo, casi casi haciéndote piojito, pero a mí me perturba pensar que a fin de cuentas es una extraña que se mete con una parte de tu cuerpo. ¡Es casi una violación!

Además la fémina en cuestión se la pasó haciéndome preguntas como: “¿Con qué número la máquina, quiere 1, 2 o 3? ¿Va a quererlo desvanecido? ¿Está seguro de que así de largo? ¿Lo entresaco? ¿Qué tipo de contorno?”

“¡Maldita sea, no sé de qué está hablando!”, pensé en gritarle. “¡La señora que me atiende siempre ya sabe cómo me gusta! ¡Sólo lo quiero como Brad Pitt!”

Pero no, no hice eso, tan sólo me limité a improvisar indicaciones y la verdad es que el resultado no fue tan desastroso (aunque ahora luzco como José Luis Rodríguez). Pero aún así salí intranquilo del lugar, con las manos sudorosas, hecho un lío.

Me pregunto si existirá un término para designar la fobia a cortarte el cabello. ¿Será greñofobia? ¿Pelofobia? No sé. Realmente he pensado que sería una bendición quedarme calvo con tal de no pasar por estos suplicios.