¿Llorar? ¿Robar un banco? ¿Pedirle un consejo a Carmen Salinas? ¿Subastar en internet una cita con tu prima guapa, sin que ella se entere? Son opciones que están ahí, latentes, aunque siempre podrá tomarse un camino que no implique tantos riesgos.
Creo que el primer paso es no perder la calma. Porque sí, está la tentación de enviarle un correo lleno de blasfemias y de “RickRoleo” al jefe que te acaba de despedir. O de tocar el timbre de su casa y echarte a correr. ¿Pero por qué ser TAN radical?
Debes medir tus fuerzas. Establecer un plan de acción. Pensar en que eres joven, guapo y talentoso (tanto, que te acaban de despedir). Por lo que no pasará mucho tiempo antes de que te brinden una nueva oportunidad (cuatro o cinco años).
Después de todo, estamos en México, una tierra de oportunidades, donde a la gente la contratan por su capacidad, y no por tener la recomendación de un diputado del partido ecologista.
Así que lo primero que debes hacer es poner al día tu currículum. Porque esa foto que te tomaste en los 90, cuando pesabas 10 kilos menos y aún tenías fe en la humanidad, ya no le dice a los reclutadores quién eres en realidad.
Creo que tampoco es buena idea usar una de tus fotos de Facebook. Esa donde estás en un Hooters babeando por una de las meseras. Opta por lo básico: saco, corbata y lentes hipsters (para que vean que estás al tanto de la última tendencia, we).
Ya que tienes el currículum, valdría la pena escribir una lista de las empresas en las que quieres trabajar, o el puesto que te gustaría ocupar: 1) Encargado de ordenar la ropa interior de Bárbara Mori. 2) Fotógrafo de la Revista H. 3) Catador de vinos. 4) Gerente de una fábrica de perillas. 5) Amo del Universo.
Listo. Mandas tu CV. Siempre con mucha fe. Y luego esperas a que tu prepa trunca y el curso de inglés de Disney que compraste en un DVD pirata hablen por ti. Pronto volverás a tener empleo… o podrás sacar un calendario como el de las aeromozas de Mexicana, para no pasar apuros.
