Un gran amigo se tituló el día de hoy como licenciando en Arquitectura (bientos valedor). Pero eso no es todo, dentro de un mes contrae nupcias y hoy me dio la invitación. Qué cosas. Hace casi diez años me subí al mismo autobús que él sin saber que sería mi compañero de prepa. Hoy, me siento muy contento por sus logros y por su próximo matrimonio con otra muy buena amiga. Pero eso no cura el vértigo.
Parece muy lejana aquella época en que éramos adolescentes que jugaban a lanzarse papelitos ensalivados. En la actualidad, él se ocupa de entregar invitaciones y de convertirse en un señor. Mientras tanto yo me dedico a escribir un post un tanto alcoholizado con la única intención de aclararme las ideas.
Ahora bien, por más que haya un sin fin de güeros clonados y un ejercito de androides el detalle de distinción está en el servicio. Si al dejar la propina te dicen “Buen Probecho” me cae que hasta sientes bonito y te quedan ganas de regresar.
Una de esas cosas son las telenovelas. Desde antes de entrar a
Entre otras cosas porque siempre se interponían con el futbol o con las caricaturas. Pero sobre todo porque hasta para un niño resulta evidente lo repetitivo de sus historias.
Vaya, todo mundo sabe cómo será el final: la chica guapa (bruta pero honrada, además de sabrosona), se matrimonia con un pelmazo sin más méritos que las horas que pasa en la estética. Y ya, eso es todo. Viven felices para siempre. FIN.
Pero para llegar a eso tienen que pasar por un montón de absurdos que a nadie convencen. Pongamos ejemplos: por alguna razón las embarazadas siempre ruedan por las escaleras. No sé si sea porque la panza no las deja ver o porque las nauseas las vuelve tontas pero siempre terminan poniéndose un golpazo y perdiendo al crío que llevan en las entrañas.
Ni hablar del recurso de la cenicienta. Ya está gastadísimo pero lo siguen usando. De hecho en estos días pasan algo llamado Al Diablo con los Guapos (no le digan que les dije pero Tazy es bien fan, jiji). Lo mismo de siempre: una morra bien ñerita trabaja de sirvienta en una casa. El patrón, bien mamey y taradito, la ve y luego luego se la quiere echar al plato. Después, efectivamente, se la cepilla. El resto es un sin fin de relaciones incestuosas que concluyen con el refinamiento de la protagonista y un bodorrio ambientado por K-Paz de
Que me disculpen los fans de Al Diablo con los Guapos (Tazy, jiji) pero ese va a ser el final. De no ser así me voy de rodillas hasta
De hecho puede ser que muchos de mis juicios estén nublados por el enojo, ¿pero apoco no es para ponerse mal?
¿Será cierto que siempre hay un roto para un descocido?
Título: Une Histoire Vertebrale
Dir: Jeremy Clapin
País: Francia
Año: 2006
Duración: 9:10
Sin embargo también soy de los que piensan que AMLO ha cometido muchos errores, tanto en la campaña como en su papel de opositor al gobierno espurio que encabeza Felipe Calderón.
Entre sus fallos, colocaría en primer lugar el haber tomado el papel de “Presidente Legítimo de México”. Seamos realistas, este cargo sólo ha sido motivo de burlas entre sus enemigos y de desconfianza entre los que de vez en cuando se interesan por la política.
Más allá de que haya existido un fraude electoral o no (yo considero que sí), semejante designación ha hecho que muchos vean en AMLO a un hombre obsesionado por el poder. Con o sin la banda presidencial, Andrés Manuel pudo seguir informando sobre el fraude electoral y de paso ganar simpatizantes que no concuerdan con la política del gobierno actual.
Otro punto que me desconcierta, es la inserción en el movimiento de radicales como el señor Fernández Noroña. Una cosa es tener la razón y otra imponerla a base de invectivas. Y claro, podrán decirme que la derecha utiliza al ejército o a otros medios violentos para tratar de imponerse. Pero precisamente se trata de no caer en el mismo juego.
Los invito a que le den una leída al Sendero del Peje. Es un blog que ha seguido con esmero los pasos de López Obrador. A estas alturas me basta con leer algunos de sus textos para darme cuenta de que ahí hay mucho de furia y muy poco de razón. Creo que ese no es el camino. Hechos como la irrupción en Catedral no sirven para nada.
Para serles sincero, tengo muchas dudas respecto al futuro de AMLO. Se dice que formará otro partido. Por otro lado analistas como Roger Bartra lo acusan de ser un lastre para la izquierda mexicana. A mí me quedó claro el domingo que su figura se ha eclipsado y que si no renueva su discurso la penumbra terminará por comérselo.
No recuerdo qué novelista comentó en la televisión eso de que los libros merecen ser cachondeados. El caso es que comparto su opinión. Para gozar de un libro hay que sobarle sus partecitas, frotarle el lomo, las solapas y ya sin nada de pena hasta el colofón.
El punto es que no hay razón para guardarles tanto respeto.
Los libros merecen el mismo trato que se le da al control remoto o a la licuadora. Su uso debiera ser cotidiano y común. Resulta un maldito estorbo ese himen de solemnidad que no a pocos les hace pensar que leer es muy aburrido.
Nada más equivocado.
Al leer un libro, pongamos una novela, de pronto se nos viene una rica ficción encima y ya tenemos el pretexto para un sin fin de chaquetas mentales. Sólo es cuestión de arriesgarle. De leer por el gusto de hacerlo y de optar por la opción correcta.
Así como a algunos nos gustan las morenas, habrá otros que se inclinen (y la inclinen) por las güeras sabrosonas. Del mismo modo, habrá algunos que disfruten los ensayos y otros la poesía. La novela de ciencia ficción o la novela histórica.
Hay para todos los gustos. Así que no hay pretexto para no entrarle con ganas.
¿La recuerdan? Volvió, ¡pero en forma de blog!
Denle aquí y díganle que es graaaaaaaaande graaaaaaaande.
CUIDADO: La siguiente fotonovela contiene sexo explicito. Si eres menor de edad procura contar con la orientación de un adulto (él te puede proporcionar más pornografía)
En una fiesta como cualquier otra:
TIEMPO DESPUÉS ...
REPECHAJE
CUARTOS DE FINAL
SEMIFINALES
GRAN FINAL
Resultado: 2-6
CAMPEÓN
* Los del Toluca reclaman seis expulsiones dudosas en contra de su equipo y la alineación de 12 jugadores por parte del América. Tras una seria investigación sus quejas no son admitidas y el América confirma que es el más fregón de todos.
Anoche estaba estacionando el auto cuando una enorme nave espacial aterrizó a mitad de la calle. Fue increíble. Ante un hecho tan insólito y decisivo para la humanidad yo sólo pude decir: Ay wey…
Luego bajó una criatura y en perfecto español me dijo:
- Hermano, vengo desde muy lejos. Mi planeta está sufriendo. Hay inundaciones, pobreza, presidentes espurios, blogs, muchos blogs inútiles, chichis de plástico, realitys, entregas de premios y lo peor de todo: un baile obsceno y muy pegajoso que provoca embarazos no deseados.
- El reggaeton…
-¿Cómo dices?
- Nada, nada.
- Por eso he venido aquí. A buscar una nueva oportunidad. Creemos que en su planeta podremos vivir mejor, en paz. ¿Podrán ayudarnos? ¿Sí? ¿Verdad que sí?
Dudé un poco, pero al final le respondí.
- Mira, la verdad es que no estamos mejor que ustedes. De hecho somos parecidos.
El ser del espacio me miró fijamente, luego empezó a reír.
- Ja, ja, ja. Claro que no somos parecidos. ¡Lo arruinaron, idiotas! Jaja. Sólo vine a burlarme de ustedes. Pobres diablos, miren que crear algo como el reggaeton. Jajajaja.
Después de media hora de burlas el extraño visitante abordó su transporte ultramoderno. Todavía en el aire me mentó la madre con el claxon de su nave espacial. Por mi parte, en ese momento comprendí que debía dejar de beber. El alienígena, no yo. Mira que viajar desde tan lejos sólo para echar carrilla.
La enigmática leyenda de las sopas Maruchan y los trapos viejos que cuelgan sobre las casas
4 EscopetazosSeguramente te has preguntado por qué las gallinas no tocan música clásica. De ser así, estás un poco zafado así que más vale que te atiendas.
En esta ocasión mi duda tiene que ver con la siguiente advertencia en los empaques de sopa Maruchan:
Por si no ves bien te cuento que dice:
¡Cuidado: Caliente!
Tenga cuidado especialmente sirviendo niños
¿Qué quiere decir?
¿Que tenga cuidado cuando cocine niños y los ponga en la sopa en lugar del pollo o los camarones?
¿Es un mensaje para curas pederastas?
¿Me advierte que tenga cuidado cuando unos niños me contraten como su sirviente?
Mejor me como una sopita… y les muestro que en mi barrio está de moda decorar las casas con la ropa que ya no te queda:
¡Oooooh la vanguardia!
El mundo se divide en dos grupos: el de hombres que dicen SALUD cuando alguien estornuda, y aquellos que fingen demencia y ponen cara de asco.
Los primeros son amables, bien buena onda. Dignos de andar con tu hermana, o en su defecto con tu prima. Los segundos tienden a ser egoístas. Se la pasan pensando en cómo ganarse tu amistad para luego ligarse a tu hermana (o en su defecto a tu prima).
De ahí que podamos asegurar: todo mundo quiere andar con tu hermana, o en su defecto con tu prima. Pero eso ya lo sabíamos. Aquí lo importante es observar que detalles como el decir SALUD pueden determinar el futuro de un ligue.
Pongamos más ejemplos. Muchas mujeres establecen si eres un macho digno de procrearse al observar si levantas o no la tapa al momento de orinar. Si la dejas tan mojada como Tabasco después de un huracán, te considerarán un bruto. En caso de hacer lo contrario, ganarás muchísimos puntos.
Es importante dar una buena impresión. Con el tiempo podrás ir sacando tu lado Homero Simpson. Sin embargo, al principio es bueno lavarse los dientes y no jugar a robarle el sostén a tu pareja cuando la llevas al cine… aunque sea muy divertido.
Aquí unos diagramas que dejan clara la cuestión del retrete:
Si quieren un retrete o un bidé para colorear denle clic aquí. ¡Es muy educativo!
Hace un rato me encontré un cortito que está bastante suave. Se llama “Yo también te quiero”, y habla sobre ese momento en el que una chava por la que te escurren la baba y los ojos te dice que te quiere mucho… pero como amigo.
Luego de escuchar semejante tarugada, por pura necedad hombruna, uno insiste creyendo que podrá hacerla cambiar de opinión y que en una de esas se le aflojan los escrúpulos y el cuerpo que los sostiene.
O al menos eso es lo que creo que pasa. La neta es que nunca he pasado por algo así. El primo de un amigo me contó. Seguro es horrible.
Pero mejor chequen el corto, está divertido:
Título: “Yo también te quiero”
Director: Jack Zagha Kababie
Hace unos momentos le pregunté a Tazy cómo se referían en Aguascalientes al acto de FAJAR. Los chilangos usamos ese término para designar un toqueteo que no pasa a mayores, algo así como llegar a segunda base.
El Diccionario de
Fajar
4. prnl. Méx. Hacer frente a alguien, aceptar su reto. Se fajó CON su hermana.
Sin embargo en cada punto del país deben de tener una expresión para referirse a esta manifestación de calentura o a otras que le dan pie. Según el Dicccionario Aguascalentense de Tazy en su tierra planchar no es coger, sino echar novio:
* Planchar: echar novio o reja
Fajar sigue siendo lo mismo:
* Faje: Acto y acción de Fajar. Tocamientos sexuales sin llegar a la penetración.
Y la chasca también (aunque no sé por qué me pasó esta palabra, casi nunca entiendo sus chistes):
* Chasca: elote desgranado hervido al cual se le sirve sin caldo y con crema o mayonesa, queso, chile en polvo o preparado en una especie de salsa con limón, sal y algo de mantiquilla.
Y ustedes, ¿cómo le dicen al Faje? Estamos buscando sinónimos.
¿Qué clase de persona hace los peluches de farmacia? ¿Quién los compra? ¿Por qué son tan ridículamente feos?
Este Pooh parece salido de la pulquería, todo despanzurrado, malhechote
